Умереть от скуки - возможно

Человек может умереть от скуки, такое заявление сделали британские ученые. Как оказалось, именно скука может стать причиной смертельных заболеваний.
Исследования продолжались более двадцати пяти лет, в них приняли участие около семи тысяч госслужащих, которые испытывали недовольство жизнью и тоску.

К концу исследований примерно 40% испытуемых, страдавших от скуки, скончались.

Согласно проведенным исследованиям, женщины страдают от скуки больше и чаще, чем мужчины. Также ей больше подвержены молодые специалисты и обслуживающий персонал.
Чтобы избежать скоропостижной кончины психологи советуют разнообразить свою жизнь, особенно это касается людей, занимающихся рутинной работой.

---

Здесь небольшое описание офиса компании google

www.livejournal.ru/tech/themes/id/218?from=main...

---

06.02.2010 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Везде обман.

Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.

Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и

...читать дальше (еще 3269 символов) >>

налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!

КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб.

Приносили из магазина ВОДКУ "Флагман", а продавали ее как "Русский стандарт": с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы "гурманы" не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.

Вы заказали двойной КОФЕ. Неопытный бармен нальет одинарный и чек пробьет на одинарный, а сумму назовет за двойной.
Это глупо: покупатель может глянуть в чек! Просили двойной - мы и пробивали двойной, а наливали одинарный, и вот тебе уже одна чашка твоя, ее можно смело продавать без чека. Сделаешь так дважды - можешь продать без чека уже двойной кофе.

А еще лучше - принес свой кофе и торгуй - не хочу. Конечно, кофеварочная машина опечатана, но все это легко отклеивалось и приклеивалось обратно.

ПИВО бодяжили умеренно: если в 30-литровую бочку "Хайнекена" налить 8 л "Бочкарева", то через неделю все скисает.

ТОРТЫ списывали, затем разогревали в микроволновке - они становились мягкими и "свежими", и продавали. У СЭНДВИЧЕЙ срок годности 3 суток. Мы их съедали сами, а менеджер вечером списывал.

КОЛА делается из сиропа и воды. Мы насыпали льда полстакана, и за неделю сиропа экономили 3 л. Только кола и попкорн в выходные дни на 3 - 4 барменов давали 15 - 17 тысяч рублей левака.

В толпе сразу видны люди (обычно в компании), которые всегда забудут про СДАЧУ. Им с милой улыбкой желали приятного просмотра, они говорили "спасибо" и уходили. Если заказывали воду за 30 руб. и давали 1000 руб., то сдачу сдавали мелкими купюрами, и каждый раз 100 - 150 рублей у тебя в кармане.

Пакеты для ПОПКОРНА подотчетны. Но мы сами закупали их у поставщика, а охранник (он в доле) их проносил. Уборщики (и они в доле) собирали в зале использованные пакеты и тоже отдавали нам. В день мы продавали 50 - 60 левых порций. Сырое зерно для них покупали на рынке по 8 руб. за 200 г, из этого количества получалось около 12 л попкорна.

КСТАТИ

Ночью вам "впарят" залежалый сэндвич

Посетителя фаст-фуда я, кассир, обязана "развести" на полный обед. Нас натаскивают решать задачи: заказал человек сэндвич, курицу, колу. Чего не хватает? Десерта. К тому же "умная" касса сама "сигналит" кассиру: покупателю не видно, что на экране мигает надпись "десерт", значит, нужно предложить просроченный пирожок... Человек берет его, чтобы не казаться жадным, а потом оставляет, не доев.

Пробиваем всегда самые большие порции: кола - 0,5 л, кофе - 0,3 л.

На стаканах для напитка есть метка - 1/3, столько нужно насыпать льда, чтобы экономить сироп колы. Напиток со льдом - даже детям в зимний день!

Еду в упаковки нужно накладывать легонько, не уминая и не утрамбовывая, чтобы упаковка была полупустой.

Срок хранения картошки - 5 мин., сэндвича - 10 мин., затем - списание. В часы пик вы получите свежую еду. Но ночью ничего не списывают, если не ждут начальство в гости, ночью в ресторане творится беспредел. Вам дадут вялую картошку и разогретый сэндвич.

Не покупайте мороженое и коктейль рано утром: ночью моют комби-машины и в них остаются частицы "химии".

---

06.02.2010 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Про аквариум

Я вобщето животных люблю. Но в основном не у себя дома. Нет, меня умиляют всякие собачке и котике, но чота они требуют внутреннего напряга в виде выгуливаний на улице рано утром или поздно вечером, а также постоянно срут и жрут, что вводит в мою и без того суетную жизнь лишний дискомфорт и расстройства. Птичек дома вообще не понимаю, ибо смысла в беспонтовом щебете и, опять-таки, в бесконечном сранье с жердочки я не вижу. Но если кому-то нравится, то, как говорится, пожалуйста.

...читать дальше (еще 9212 символов) >>

Есть еще, конечно, рыбки, они вроде как и молчат, и гадят не так заметно. Вот именно с аквариумом и связаны несколько воспоминаний из моего детства.
В детстве вообще принято чем-то увлекаться. Я и солдатиков собирал зачем-то, и модельки самолетов клеил, и арбалеты всякие делал, взрывал карбид, поджигал дымовухи из пластмассовых транспортиров. Не обошло меня и увлечение аквариумом.

Так получилось, что это ниибацца увлекательное дело захватило меня, Мишу и Владика массово. То есть всех сразу.
Ясен хуй, я выклянчил у родителей аквариум на не помню уже на сколько ведер. Но это была уже не стремная круглая банка,а вполне настоящий самодельный аквариум, который приобрели на городском рынке.
Придя домой,я захуярил в него воду, купил какие-то водоросли, улиток и несколько пар рыбок по фамилии Гуппи. Как мне сказали, это живородящие рыбки, то есть мальки вылупляются сразу из живота самки.

-Ну и заебись-сказал папа- зачем нам эта икра? Пока отложат, пока она созреет, сиди и жди. А тут на тебе, сразу много живых рыб. Очень удобно,я щетаю.
Я согласился и стал ждать. Кстати, ждать пришлось не долго. Уже через две недели, мой аквариум был полон мальков. Я радовался и хвастался перед Владиком и Мишей. У них урожай был не такой обильный.
Правда вскрылись некоторые неприятные моменты. Оказывается, аквариум приходилось иногда чистить, следить за температурой воды, для чего я опять выклянчил обогреватель, а также нужен был компрессор, но папа сказал, что я охуел и покупать его отказался. Пришлось месяц экономить на школьных обедах.
Однажды, придя к Владику, я был напрочь сражен черной завистью. У него в аквариуме стоял пластмассовый водолаз. Прямо на дне, между ракушкой и большим обломком кирпича, который он захуярил во внутрь для красоты.
Не долго думая, я совершил визит к деду, который служил у меня чем-то вроде неприкосновенного запаса. То есть если мне отказывались что-то покупать, то я шел к дедушке, изъебывался, показывая на сколько я внимательный и хороший внук, рассказывал о том, какой я неибический отличник, рассказывал стихи Маршака и Агнии Барто, при этом не выпуская из рук книжку Виталия Бианки про природу. За это дедушка, умиляясь окончательно, покупал то,что я скромно заказывал.

Одним словом, через некоторое время, дно моего аквариума было похоже на апокалипсический пиздец, не снившийся даже хворому на голову Сальвадору Дали.
Рядом с пластмассовым замком стоял водолаз, ростом превышающий самую высокую башню этого самого замка, чуть вдали модель самолета, у которого я художественно отломал крыло и хвост, изобразив авиакатастрофу, рядом с самолетом лежали пластиковые ковбои и буденновцы, обозначающие погибших пассажиров, еще дальше пожертвованная мамой маленькая шкатулка из под болгарского розового масла,в шкатулке лежали бусины и пуговицы, они, в свою очередь символизировали несметные потонувшие в море богатства. Это все охранял резиновый пират, который постоянно всплывал, поэтому пришлось присыпать его песком по пояс. Ах, да, после долгих припераний, папа все-таки отдал мне ракушку-рапану, которою он привез из Сочи. На ней так и было выгравировано "Привет из Сочи, 1981 год".

Глядя на эту невыносимую хуергу, Миша и Владик мне очень завидовали, а папа, войдя в мою комнату, старался не смотреть в сторону этой инсталляции.
Однажды случилось достаточно важное в нашей аквариумистской жизни событие. Владик вышел во двор и не здороваясь, сообщил, что мы ни хуя не серьезные аквариумисты,а хуйня невнятная.
-Это почему?- охуев от такой борзоты спросил Миша.
-Потому что гуппи-хуюпи это не серьезно. Это для начинающих. А у нас уже опыт, оборудование серьезное, пора нам заниматься более серьезными рыбами. Их потом можно разводить,а мальков продавать. Например, вуалехвосты, вот, смотрите, я в библиотеке спиздил.
И Владик показал нам вырванный из энциклопедии листок, на котором была изображена пара замечательных рыбок золотистого цвета.
Одним словом, через пару дней у нас у всех появилось по паре вуалехвостов. Прошло две недели, но размножаться они никак не хотели. Вообще никак.


-Хуй его знает, чего они не ебуцца- сказал при встрече Миша-Может самцу самка не нравицца? Давай поменяемся? Я тебе свою отдам, ну, не тебе,а твоему самцу, а ты мне свою.
Что ж, меняться, так меняться. Но и после вынужденного свингерского обмена, ничего примечательного не произошло. Вуалехвосты продолжали тупить, практически не замечая друг друга, продолжали только жрать и срать.
-Бля, хуйня какая-то-не унималя Миша- может они пидорасы?
-В смысле?-спросил я.
-В прямом, им бабы вообще не нравятся.
Диалог был прерван появившимся Владиком.
-Ну,чо, неудачники? Пошли ко мне, покажу вам, что такое профессионализм. Мои красавцы икру отложили!

И впрямь,в аквариуме у Владика плавала икра. Правда как-то хаотично. Икры было нереально до хуя. Неужели эта маленькая рыбка могла высрать столько икры? Но это была все-таки настоящая икра.
Что ж, порадовавшись за друга и немного завидуя, мы разошлись по домам.
Правда на следующий день мы узнали, что Владик получил нереальных пиздофф от папы за то, что захуярил в аквариум полбанки лососевой икры, которая хранилась для праздничного стола на Первое мая. Подлог был раскрыт.
Обидевшись на Владика, мы с Мишей решили, что аквариумные дела будем вести только вместе, без этого пиздобола. А то взял моду, наебывать, гондон ибаный.
Однажды в дверь квартиры позвонили. Это пришел Миша. По его еблету я всегда мог определить, что он что-то задумал.

Так оно и было.
-Слушай, был на рынке. Там мужик гурами продает! Пиздец какие красивые. Мраморные гурами, этож пиздец! Рубль пятьдесят стоит одна, пиздец! Пиздец!
-Что-то ты часто "пиздец" повторяешь. И хуле толку? Денег-то все равно нет.
-Есть у меня один план...
План был следующим: У Миши дома жила его какая-то не то троюродная, не то четырехюродная бабушка. Лет ей было наверное двести или около того. Родители Миши взяли ее к себе,в надежде, что она скоро скопытится, потому что квартира, вообще-то была ее. Но бабка была одинока, потому и прописала у себя дружное семейство в виде мишиных родителей, непосредственно Миши и его брата. Правда Мишу она любила и называла " гитлерОвец".С ударением на "о".

Миша же называл ее почему-то не бабкой, а тетькой. Именно так, "тетька".
Тетька регулрно получала пенсию, но денег не тратила, разумно полагая, что раз она вписала в жилплощадь родственников, то пусть они ее и кормят. Деньги же аккуратно складировала под матрас раскладушки,на которой жила.
Правда спиздить деньги возможным не представлялось, так как тетька не отходила от раскладушки дальше, чем на два метра. Даже в туалет ходила, заперев дверь комнаты. Ключ же постоянно висел у нее на шее. Короче полный набор старческих пиздецов.
Но план все-таки, существовал. Для этого требовалась труба, игре на которой обучался Владик.
Миша трубу у Владика взял, не смотря на то,что толком не смог объяснить зачем она ему. Просто мы же договорились,не вводить в курс наших аквариумных дел этого мудака.

Дальше было так:
Придя домой, Миша зашел в комнату и сказал:
-Тетька, дай три рубля!
Подумал и добавил:
-Пожалуйста.
-Мишенька, ну, откуда у меня? Пенсия только пятого числа, а сегодня двадцать седьмое.
-Тетька, дай три рубля!-повторил Миша
-Миша, уйди, у меня болит голова.
-Тетька, дай три рубля.
-Миша, отстань!
-Тетька дай три рубля!
-Ты уйдешь или нет, гитлерОвец?
Тогда Миша достал из футляра трубу и стал дудеть.
Естественно, дудел он как умел. То есть не умел совсем.
Бабка схватилась за уши и стала что-то причитать, что он, Миша, желает ее смерти и вообще, неблагодарная сволочь и все такое в этом духе.

Перерыв на дудение Миша сделал один раз, для того. чтобы сообщить тетьке, что пока она не даст три рубля, он дудеть не перестанет, подтвердив тем самым почетное звание гитлерОвца.
Через десять минут пыток гестапо, Миша получил три рубля.
На рынке мы купили двух гурами. Самца и самку. Решили так. Самец остается у Миши, а самка у меня. Через два дня, самец должен обжиться в мишином аквариуме, а потом спариваем его с моей самкой. Получаются мальки, мальков продаем, прибыль делим с вычетом полтора рубля, которые я должен буду Мише за самку гурами. Бизнес-план был утвержден двумя сторонами. То есть моей и Мишиной.

Я пришел домой, запустил в аквариум производительницу будущих миллионов. Рыбка весело поплыла, распугав заторможенных вуалехвостов и постоянно ебущихся гуппи.
Решив подогреть воду, я включил обогреватель и пошел делать уроки.
Я никогда не забуду утро следующего дня. В этот день лопнули надежды на обеспеченное будущее. Одним словом, проснувшись,я увидел страшную картину. Все, абсолютно все мои рыбки. включая самку гурами, плавали вверх пузом. Они были мертвы. Искусственное дыхание, открытый массаж сердца были бесполезными.

Просто я забыл выключить обогреватель. Содержимое аквариума вместе с рыбками превратились в не наваристую уху, которую папа вылил в унитаз, со словами:
-Ну и хватит, сынок. Что-то заебали меня твои рыбки. Записался лучше на шахматы што ль...
К слову, в шахматы я играть не умею.Но это, если уж заканчивать банально, совсем другая история...

© Кубинский танкист Моралес

---

07.02.2010 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Профессионал о создателях бытовых фоток.

О технике съемки.
Горизонт завален — официально, означает не параллельность линии горизонта на фотографии и горизонтали на мониторе, что считается одной из самых «детских» и глупых ошибок. Все падает в вертикали- стены зданий не параллельны границам кадра. Человека снимают на фоне - кучи разноцветных пятен, на которых он просто теряется. В результате, не знаешь на что именно смотреть!

Выбор тем.
Я и моя старая, жирная и облезлая кошка — общее назв

...читать дальше (еще 3631 символов) >>

ание портретов, снятых на телефон или плохую мыльницу и изображающих человека в наиболее банальном и прозаичном виде (например, с кошкой/подружкой/бутылкой водки на фоне ковра рядом с фикусом). Особенно отвратительны и уныло-скучно выглядят портреты, где пациенты изображены в застиранных трусах, дырявых носках, майках в пятнах и прочих тапочках на фоне мебели производства Мухосранского заборостроительного завода, отчего расцветка и давно не чесанная шерсть кошки выглядят особенно бледно, бедно и облезло. В некоторых случаях, пациент и кошка выглядят почти одинаково, отчего на такой фотопортрет становится смотреть, аж в три раза противнее.

У красивых девушек, просто девушек и уникальных королево-подобных девушек, с чрезвычайно одаренным мозгом, в последнее время становится популярным ещё один вариант — «Я и мой плюшевый мишка из моего бедного детства». Мало кто решается купить для такого фото новую прилично одетую куклу или зверя.

Кроме всех вышеупомянутых вариантов, существуют и другие популярные быдло-сюжеты, такие как: «я и моё чадо в грязных распашонках или в разломанной коляске», «я и моя машина (или не моя машина, а просто чужая крутая тачка, но чтобы все думали, что она моя)», «я на фоне памятника (так же встречается „памятник на фоне меня“ или „я на коленях у памятника“)», «Я позирую на фоне своего помойного подъезда с облупленной краской», «я держу в руках солнышко (кораблик, пирамиду Хеопса, струю фонтана, верхушку горы Эльбрус, невесту, Эйфелеву башню, и прочую наземную скульптурно-небоскребную хуйню)», «я позирую на фоне всего бухла и открытой консервной банки с воткнутым в её содержимое, старым заржавленным ножом с охеренно страшным и острым лезвием», «мы и дешевая бутылка пива, которую мы купили на вечер», «я и красивое здание», «я и красивое дерево», «я со своими быдло-друзьями едва стоим, обнявшись за плечи», «я вместе с одетыми в заношенные тряпки или бельё подругами, делаю фотосессию у себя дома», «мы в закумаренной кухне, возле засаленной плиты с бутылкой жигулевского за пятнадцать рублей», «мы с моими любимыми пьяными подружечками спасаем себя от депрессии и одиночества, фотографируясь на улице возле дряхлого забора», «мы стоим на крыше моего готового обвалиться сарая».

Особенно достают (а ещё чаще мотивируют плюнуть в монитор или как минимум закидать его ссаными тряпками) люди, выкладывающие на разные сайты свои говно-фотки в десятках, а порой и сотнях экземпляров по принципу «я и то же самое, но я стою на шаг дальше» или «здесь моя улыбка чуть менее корявая».

Да действительно, подавляющее большинство фотографий выглядят очень уныло и поражают своей однообразностью. Впрочем, даже принадлежность к интеллигенции, вовсе не означает, что человеку автоматически пришиваются прямые руки и недостающая часть мозга. Просто зачастую, при всем при этом, у этого не бедного субъекта имеется в наличии дорогостоящая цифровая зеркалка, и весьма завышенное ЧСВ. В результате чего, мы имеем кучу высококачественных фоток унылого фуфла. У них получаются фотографии с хорошим качеством, но с дебильным ракурсом, когда у объекта съёмки в кадр не попало полбашки или ступни ног. Обычно, такой продукт производят школьницы и студентки, короче бабы, которые при появлении такого фотоаппарата как цифровик, ВНЕЗАПНО осознали свою гениальность. Мужики порой, тоже грешат этим, но не более 2-3% от общего числа. Эти хоть немного понимают, что чтобы снять хорошее фото, все надо готовить – одежду, антураж, свет и макияж. Да и с выражением кислых морд моделей тоже надо работать. Лицо должно что-то выражать, а не отпугивать маской пупса! Улыбаться нужно, а не корчить рожи!

---

07.02.2010 в 22:10

Пишет  Ko_zzlow:

07.02.2010 в 21:06

Пишет  Мурано:

Лучшая в мире жалоба пассажира.
тыц!
Обязательно посмотрите все семь фотографий.
Вот он оживший кошмар пассажира

***

перевод для страждущих

Дорогой Ричард!

Я люблю бренд Virgin. В самом деле люблю. Это единственное, чем можно объяснить, что я продолжаю его использовать несмотря на серию печальных случаев. Последний случай был связан с печеньем.
Забавно, но в конце полета я был готов заплатить большие деньги, только чтобы получить печенье, просто печенье, лишь бы заесть день кулинарного ада, в который повергла меня Ваша корпорация.
Посмотрите на это. Нет, Вы просто посмотрите на это.

Думаю, Ваш блестящий ум пронзил тот же вопрос, который мучил меня в этот ужасный день. Что это? Почему мне его дали? Что я сделал, чтобы заслужить ЭТО? И что здесь закуска, а что десерт?

Ни минуты не сомневаясь в Вашей наблюдательности, я знаю, что вы заметили помидор рядом с двумя кусками желтой губки. Желтой губки с зеленой пастой. То, что должно быть подсказкой, на самом деле ею не является. Ни один человек в здравом уме не подаст десерт с помидорами, не так ли? Тогда ответье мне, Ричард, что за животное подает десерт из гороха?

Я знаю, что это выглядит как запеканка. Но оно плавает в заварном креме! Должно быть, это пудинг. Хорошо, вы будете рады услышать, что в конце концов это не было заварным кремом. Это было кислым гелем со слоем прозрачного масла сверху. Что не было так уж плохо: по крайней мере оно как-то маскировало ужасающий вкус карри, происходящий из центрального компонента желтой субстанции. Наверно еда слева была все-таки десертом.

Впрочем, это не имеет значения в данный момент. Я был воспитан моими родителями очень строго, и если бы они знали, что я начал есть десерт до основного блюда, желтая губка была бы наименьшей из моих забот. Так что давайте развернем фольгу на основном блюде и посмотрим, что оно из себя представляет.

Я постараюсь объяснить, как это чувствуется. Представьте себя двеннадцатилетним мальчиком в рождественское утро. Вам остается открыть последний подарок, и это самый большой. Вы знаете, что там - новенький стероеплеер, который вы нашли в каталоге и о котором написали Санте-Клаусу.

Но внутри коробки нет плеера. Внутри коробки хомячок, ваш любимый хомячок - и он не дышит. Вот как я себя чувствовал, Ричард, когда я увидел это. Я знаю, о чем вы думаете. Вы думаете, что это еще один заварной крем для запеканки. Признаюсь, я тоже так думал. Но это не он. Это горчица, Ричард. ГОРЧИЦА! Больше горчицы, чем человек способен съесть за месяц. Слева можно заметить кусочек брокколи и несколько перцев в коричневой клеевидной массе, а справа шеф приготовил немного толченого картофея. Правда, картофельный пресс у шефа, очевидно, сломался и он решил, что лучшим выходом будет пропустить картофель через пищеварительный тракт какой-то птицы.
Как только он был извергнут, его смешали с небольшим количеством горчицы. Все любят немного горчицы, Ричард.

К этому моменту я начал чувствовать небольшую гипергликемию. Я нуждался в сахаре. К счастью было маленькое печенье. Оно попалось мне на глаза ранее из-за его презентации: Оно упаковано, как улика с места преступления. ПРЕСТУПЛЕНИЯ ПРОТИВ ЧЕРТОВОЙ КУЛИНАРИИ. Или это нелегальное печенье, купленное из-под полы у вооруженного маньяка, производящего кустарные дрожжи. Вы, конечно, не хотите быть пойманными, неся такое через таможню. Вы когда-нибудь кусали кусок латуни, Ричард? Он наверняка мягче на зубах, чем вышеописанный экземпляр.

Я был измучен. Все, чего я хотел, это расслабиться, но я был вынужден сидеть напротив этого ужаса целых полчаса. Клянусь, желтая губка начала подкрадываться.

Едва меня избавили от всего этого, я решил отдохнуть с одним из Ваших фирменных развлечений. Я его включил. Я приношу свои извинения за качество фото, но было очень трудно поймать лицо Бориса Джонсона через белые линии, бегущие по экрану.Или это был Рей Лиота? Вопрос, который я не уставал себе задавать все полчаса моих тщетных попыток посмотреть фильм. Затем я его выключил. Мне было достаточно. Я испытывал самое сильное чувство голода за всю мою сознательную жизнь и страдал от пульсирующей головной боли после попыток продраться через мерцающий экран.

Все, что мне оставалось, это уставиться на кресло спереди и пытаться дождаться либо сна, либо пищи. Ни то, ни другое долго не приходило. Когда же оно пришло, оно превзошло мои самые дикие ожидания.

Да, это еще одно криминологическое печенье. Но на этот раз его предлагалось макать в белую жижу. Ричард... Что это было? Оно выглядело, как будто когда-то мечтало быть йогуртом. Я долго его разглядывал. Это было смесью заварного крема от запеканки с остатками горчицы. Это напомнило мне времена моего студенчества. Я тогда слышал краем уха, что вы умеете делать напиток, смешивая водку с кефиром. Я лгал друзьям, утверждая, что миллион раз уже делал это. Когда я попробовал сделать этот напиток в шейкере, он свернулся в подобие творога. Это творог очень напоминал Вашу запеканочью горчицу, Ричард.

Вот как это было, Ричард. Я не ел эту чертову еду. Но я задаюсь вопрсоом - как Вы живете? Неужели каждый обед у Вас напоминает документальный фильм о жизни насекомых?
Как я сказал вначале, я люблю Вашу марку. Но нахожу неприличным, что такие простые вещи могут унизить ее до стояния на коленях с просьбой о хлебе насущном.

***
Представьте, как отвратительна была еда, если даже англичанин не смог ее съесть…

---

07.02.2010 в 20:45

Пишет  Lady Wara:

Кольцо Всевластья
Нашла очень милую вещицу. И всего 3900 рублей.

Благодаря современным технологиям теперь вы можете стать обладателем уникального кольца, которое наилучшим образом отражает волшебные свойства, присущие Кольцу Всевластья! Чрезвычайно стойкое к царапинам и механическим повреждениям - тверже него только алмаз! Надпись на нем никогда не сотрется. И даже лава не сможет расплавить его!

Кольцо Всевластия карбид вольфрама "черное" – это кольцо из карбида вольфрама, с черным покрытием, полученным методом ионного осаждения.
Лазерная гравировка внутри и снаружи. Гипоаллергенный (карбид используется при создании украшений для пирсинга). Карбид вольфрама – самый твердый сплав на Земле (в 4 раза тверже титана, в 5 раз тверже стали и в 10 раз тверже золота).

Это кольцо предназанчено для повседневного ношения, прекрасно подойдет в качестве обручального кольца или подарка.

Ширина кольца 7 мм. Вес зависит от размера Кольца. Например, Кольцо 15 размера весит 10,5 г, а 20 размера - 13,7 г.

Цепочка продается отдельно.

Точная копия цепи Кольца Всевластья. Изготовлена из высококачественной хирургической стали. Металлического (серебристого) цвета. Гипоаллергенна, не царапается сама и не царапает кожу.

И всео 900 рублей

Просмотреть можно здесь

---

Сегодня День Рождения у  Особый вкус! Поэтому поздравляю её с 22летием и желаю счастья, здоровья и конечно любви!

---

Из ЖЖ:
>Я обожаю эту кошку
Она стащила у меня пельмень из тарелки. В ответ на мой возмущенный вопль принесла обратно пару кусочков корма...

---

Из ЖЖ:
>Я обожаю эту кошку
Она стащила у меня пельмень из тарелки. В ответ на мой возмущенный вопль принесла обратно пару кусочков корма...

---

слушай, как называется та болезнь, ну, когда ты не можешь прекратить мастурбировать?
игрек-хромосома

---

07.02.2010 в 16:27

Пишет  Черная Луна:

07.02.2010 в 02:27

Пишет  ObeLevieRyki:

05.02.2010 в 22:32

Пишет  Akiva-san:

Очередная трава для воображения))) Используем мышь))

---

07.02.2010 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Сегодня с батей на красный проехали, ну значит я сижу в машине, пока он в отделении документы оформляет, и наблюдаю такую картину.

Останавливается тачка прямо перед церковью (она в 10 метрах от поста находится) под знаком "пешеходный переход" и сразу же какой-то молодой гаишник побежал в её сторону.

Не успел этот коршун рта открыть, как из тачки с флегматичным лицом вышел батюшка, с тем же выражением лица перекрестил мента, выдал:

- Не бери греха на душу сын мой.

Мент в шоке, батюшка в церкви.

---

07.02.2010 в 01:54

Пишет  Krylofob:

---

Люди, а объясните мне такой парадокс: есть определенное число парней, которые замуж хотят взять девственницу, а как они собираются это определять до свадьбы?

---

Anny> У тебя есть програма для смены формата?
SLESH> в смысле?
Anny> Ну чтобы форматы можно было менять.
SLESH> форматы чего?
Anny> Бля ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ конечно же!!!
SLESH> каких именно файлов?
Anny> Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.

---

кошка и провайдер, 2 врага стабильного интернета...

---

xxx: секс повышает имунитет
xxx: я то знаю
xxx: думаешь че я болею все время

---

xxx
ты яйца судьбы смотрел?

yyy
нет

xxx
ща смотрю экранку

xxx
считай тени людей видно, 33 минута - человек 15 встали и ушли

xxx
ещё 5 убежало

yyy


xxx
это самый смешной момент пока

---

Грусть оставь на потом. А пока
мы печали выносим за скобки.
Мы похожи, как два сапога
из одной неоткрытой коробки.

Мы умны и собой хороши.
Впечатляет IQ наш суммарный.
Ну а наши движенья души
так возвышенны и элитарны!

Нами читаны тысячи книг,
нас мирское тревожит и ранит…

Отчего ж нас, духовных таких
так отчаянно трахаться тянет?!