Да, да, у меня совсем съехала крыша!

---

07.11.2009 в 19:56

Пишет  Krylofob:

Обожаю менеджмент)))
Пять уроков менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветви. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

---

07.11.2009 в 21:37

Пишет  Gonzzza:

Дабы сгладить позитив...
Я пенсионер, который за копейки пахал всю жизнь а теперь не может прожить на пенсию. Мне говорят – виноват сам, не приспособился, не воровал, не крутился. Нас миллионы.

Я врач, который учился семь лет, чтобы лечить людей и отвечать за их жизни. Я получаю зарплату меньше, чем уборщица в коммерческой фирме. Нас таких очень много.

Я стал инвалидом из-за неквалифицированного лечения, потому что хорошие врачи уходят из медицины. Нас сотни тысяч.

Я учитель, который отвечает за ваших детей. Но теперь торгую на рынке, потому что не могу прокормить своих. Нас очень много.

Я молодой и перспективный специалист, но я не попал в аспирантуру, потому что туда попали дети больших родителей. Я иду в армию и не знаю, вернусь ли живым и здоровым. Нас много.

Я солдат-срочник. Если меня не покалечат старослужащие, не убьют в негорячей точке и я не погибну в подлодке, танке, самолете, вертолете, на складе, на учениях, я вернусь домой и пойду учиться. Если, конечно, вместо меня не поступят «не годные к строевой» дети больших родителей. Нас очень много.

Я колхозник, который кормит горожан. У меня все хорошо. Только дети уезжают в город и не возвращаются, так что некому работать. Горожане презирают нас и смеются над нами. Мой урожай скупается за бесценок на корню и продается втридорога. А я пью. В деревне больше нечего делать – только работать и пить. Нас очень много.

Я беженец. Я работал и строил вместе со всеми, в одной стране, но я виноват – я делал это не в той республике. Я устал жить в страхе, что меня безнаказанно ограбят, отберут работу и жилье, покалечат моих детей и изнасилуют жену. Теперь, в России я никому не нужен, для меня нет жилья и работы. Нас очень много.

Нас всех не считают за людей. Мы хреново живем и плохо умираем. За нас некому вступиться, потому что мы не пидоры, не болеем СПИДом, не дружим с Большими людьми, не входим в оппозицию, наши права человека не нарушаются.

Мы просто живем, работаем и умираем. Нас миллионы.

---

Уже 2 часа сижу на этом сайте с 3 окнами оперы и тучей вкладок и не могу оторваться!
ideas.vdolevke.ru/

---

05.11.2009 в 17:46

Пишет  злой зайчик, недобрый:

ууу: Здарова)
ххх: я с тобой не разговариваю!
ууу: ???
ххх: Каждый раз как мы общаимся и я пытаюсь тебя заморочить получается наоборот!!!
ууу: почему это ?
ххх: ну допустим! ты хоть и ловкач но меня интересует что ты будешь делать если менты у тебя чего нить найдут(особенно если подкинули) ?
ууу: так как ты знаешь, что я ловкач, то тебя должно интересовать, что будут делать они, если не найдут(особенно если подкинули)))))))))
ххх: бля... вот об этом я и говорю...

---

в ночь на свой др познакомился с девушкой в ночном клубе на грандиозном шоу, всё на мази, осталось только местечко найти.... решили до дома.... привожу к себе, только раздеваюсь и ложусь и сразу отрубаюсь.... просыпаюсь от того что родители будят и говорят что обнаружили в моей комнате девушку которая в панике пыталась меня разбудить.... ещё сказали что красивая((( ПМП(((

---

Собирались пожениться. Много забот - разные города, грядущий переезд, работа. Три недели подряд он не сходил ни за какими документами, потому что не смог заставить себя оторвать жопу от варкрафта. Но и это меркнет в сравнении с тем, что он меня бросил, потому что Я ЕГО ПРЕДАЛА! Каким образом? Бегала с документами и не пошла с ним в рейд в чёртовом варкрафте!

килл!

---

Нашел на одном сайте хорошую дисконтную карту на несколько магазинов, решил прибарахлиться. Позвонил, съездил, взял карту, пошел в магазин - нормальные цены, хорошие шмотки, продавец просто душка. Скидка по карточке 15% (продавец еще несколько раз спросил с намеком - моя ли карта. Я конечно, сказал, да). Он тут же разулыбался, сказал, что сегодня у них акция и предложил вступить в ВИП-клуб его магазина и получить аж 30% карту и скидку. Ну, я и купился - заполнил анкету, забрал шмотки (реально дешево, кстати) и поехал домой.
А часов в семь этот продавец звонит. То да се, предлагает в ресторан пойти.
С ним О_о
Карточка, сука, гей-клуба оказалась. Со скидками в "своих" местах. Я ж не знал! Этот, из магазина, теперь мне каждый час названивает. Я телефон ваще брать перестал, так он меня у дома подкарауливает. Я уж и правду сказал и на йух его посылал - не отстает! Паре друзей рассказал, совета попросил - ржут, Михалычем обзывают, суки.
Этот идиот мне букет прислал! ПМП!

---

Мои соболезнования! Вы — псих.. с раздвоением личности

Знаете, я иногда вам даже завидую. Хорошо, если всегда есть кто-то рядом, есть с с кем поговорить.. Ну да, вы часто спорите и даже распускаете руки, лупцуете себя по мордасам, особенно одна из ваших ипостасей. Думаю, достаточно просто примирить вас друг с другом, сделать вас поспокойней и поуравновешенней, правда? Вы ведь не хотите расставаться друг с другом? Посетите наши курсы "НЦПЗ против насилия" и "Поделись улыбкою своей" и примерьте, пожалуйста, вот эту рубашечку. А рукава мы аккуратненько завяжем

Пройти тест

---

Нда, надоедает иногда быть пятым колесом в телеге, однако это всем почему-то больше нравится

---

Жена мужу,отцу троих дочерей:
-Вечером сваты придут,на колени не вставай,рук не целуй,только-Да,согласен.....

---

vdas.livejournal.com/3510693.html?style=mine#cu...

---

02.11.2009 в 10:50

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

Вам, малинькийе любитили Йапонии!
"Более половины слов в японских комиксах манга составляют звукоподражания. А уж в порнокомиксах (хентай) этот лингвистический казус достигает необычайных масштабов", - пишет нам человек dadakinder

Подборка. Осторожно. 18++

Tsuru tsuru — палец двигается в увлажненной вагине.

Pocha pocha — рука энергично обрабатывает увлажненную вагину.

Bisho bisho — девушка возбуждена: бедра трутся друг о друга.

Poro poro (goro goro или boro boro) — пот или вагинальный секрет сочится по капле.

Toro toro — влажные тела трутся друг о друга в процессе любовной игры.

Doro doro—– извергается густой поток спермы.

Bigu bigu — пенис зажат между двумя пылкими телами.

Bin bin — член набухает.

Nyaruuu — член выходит из ануса.

Kori kori — соски или клитор, которые массируют двумя пальцами. С тем же звуком едят кальмара.

Byu — мощное семяизвержение.

Pyu — слабое семяизвержение.

Pyu pyu — крайне слабое семяизвержение.

Chobo — страстный минет.

Bero (pero) — язык обрабатывает член.

Bero bero — язык шумно обрабатывает член.

Gui — анус сопротивляется попыткам члена попасть внутрь.

Buchu — энергичный половой акт. Или большой палец пытается проникнуть в анус.

Gupo — кулак выходит из вагины.

Dopu — с таким звуком фантастический пришелец или призрак вставляет в жертву гигантский вибратор.

Geri geri — понос или бурное семяизвержение.

---

02.11.2009 в 14:46

Пишет  злой зайчик, недобрый:

ххх: народ интересуется - хомяки в рот берут? )))))
ууу: пусть народ проверит, я думаю в зоомагазине все сомнения разрешатся ))
ххх: прикинь я прихожу в зоомагаз, спрашиваю "здрасьте, а вы не подскажите, хомяки в рот берут?" )))))))))))))) и чо мне куда щемиться после этого? ))
ууу: от продавца )) когда он скажет-"да, да конечно покупайте вот этого, сосет как турбонадув" ))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пол: W Возраст:19	1-10 A: 7 B: 10 C: 1 E: 10 F: 5 G: 7 H: 5 I: 6 L: 9 M: 6 N: 4 Q: 10 Q1:7 Q2:6 Q3:3 Q4:9
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EX" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EP" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

А еще, согласно расшифровке данного теста - я озлобленная невротичка помешанная на сексе, замечательно, неправда ли?

---

01.11.2009 в 13:01

Пишет  chuh:

Дневники Принцесы.

20 сентября.
Сегодня зарегистрировалась на сайте знакомств.У меня ник «Принцеса» .Выставила лучшую свою фотографию.Там я в купальнике и в темных очках.
Нууу оочень эффектно !
За один только день мою страничку стоолько раз просматривали! Ничего удивительного, бикини очень открытое ).
26 сентября .
Почтовый ящик ломиться от сообщений.Такое впечетление ,что они написаны под копирку. Несколько оригинальных всетаки есть. Геолог зовет за
минералами на Алтай,обещает петь под гитару. Какой-то парень в черном (по всей видимости гот, хотя я неуверена) назвал меня своей принцесой

ночи и приглашает вместе встретить рассвет в старом склепе (не знала , что готы такие романтичные)
На Алтай ,наверное, не поеду, Алка говорит там комаров тьма...
30 сентября.
Сегодня иду на свидание.Переписывались всю ночь.Он такой душка! Мы слушаем одинаковую музыку,у нас взгляды на жизнь совпадают 100%, он такой
веселый все время меня смешит !
01 октября
Убейте меня кто нибудь.Так стыдно мне еще никогда не было ...
Я повелась на малолетку! Ничего не понимаю, на фото он такой мужественный ...
С перепугу пошла с ним в кафе.Чуствовала себе растлительницей малолетних.
Почти сразу убежала сославшись на неотложные дела .Интересно он что ищет себе женщину для первого сексуального опыта ? Может его маме рассказать?
03 октября.
Сообщений все меньше и меньше. Фотку пора менять.
05 октября.
Поменяла фотку . Алка говорит что я на ней просто секси.Она тоже зарегистрировалась.
Мы часто пересылаем друг-другу сообщения от одних и тех же людей, с одинаковым текстом,смеемся, хотя на самом деле грусно,хочеться ведь быть
одной единственной. Мы теперь проженные,на свидания ходим только после длительной переписки.Алка еще и паспорт требует показать, но я считаю
это лишнее уже.
10 октября.
Боже мой, это он! Сразу же спросил, что девушка с моими глазами делает на сайте знакомств? Ответила ему в тон. Пишет постоянно.По 10 раз
проверяю почту.
15 октября.
На свою страничку почти не захожу.Мы с Ним все время общаемся в аське.Алка обижаеться , ревнует. Ей теперь некому пожаловаться на свою
начальницу. Навесила ей красный глаз на всякий случай, а то сглазит еще...
20 октября сегодня наша первая встреча в реале. Нервничаю невероятно.Взяла отгул на работе.Выбираю что надеть.Мама выбирает со мной, я ей
случайно проболталась.
21 октября.
Принц оказался жабой.Нет, внешне он очень даже ничего.Даже очень даже ничего.
Только принцеса у него увы, уже есть. Предложил мне секс и ресторан.Можно и наоборот, но секс обязательно.У него жена беременна, вот он и ищет таких как я. Грустно.
На всякий случай переспала с ним . На всякий случай послала его утром куда подальше.
Будет что Алке рассказать.
25 октября.
Какой то шут меня все время достает! Надоел уже.Да и сообщения у него такие банальные! Надоело.Нахамила ему. а он меня в кино пригласил.Пойти что ли...
15 ноября.
Прощай моя страничка на сайте знакомств.Я встретила Его ,Моего Принца. Он меня до сих пор называет Принцеса, говорит трудно отвыкнуть ) Вот
ведь странно,а если бы я тогда отказалась пойти с ним в кино ? Ужас...страшно представить.Сегодня торжественно удалю свои данный с сайта.
20 января.
Пишу после большого перерыва. Сегодня зарегистрировалась на сайте знакомств.Мой ник Дьяволица.На фотке я с бакалом шампанского и в красном
платье.Алка говорит, что я на ней просто секси...
Может все таки повезет?

---

01.11.2009 в 13:04

Пишет  chuh:

Рассказывают замученные родители детей до года (прежде, чем завести ребенка, прочитай раза 3))))

*Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
*Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не
ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
*КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не
чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего

*дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на
работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится
спать.
*еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
*Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в
сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое
пропустшь),мне так стыдно было.....
*Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью
понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж
продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как
убитый!".
*Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
*Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
*Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове
глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
*Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
*У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а
огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил
*а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить
сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.
*Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня
беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А
зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
*Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
*хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
*А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
*в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на
том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
*А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и
делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в
холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала
*Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и
начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные
волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не
сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала
*Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
*Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
*Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!
*Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру
*Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете?
*Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон
зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в
виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании
*А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом
большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из
этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег.
Прэлэстно!
*В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"
*По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска".
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через
некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы
пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский
понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается
нечто и само с собой разговаривает...

---

01.11.2009 в 19:17

Пишет  Co0L:

Долбоебики

19.10.2009 в 17:08

Пишет  Я поменяла ник на волне дурацкого флешмоба:

Долбоебики
Вспомнила внезапно про эту старинную клевую штуку и решила разместить у себя, на тот случай, если кто-то не видел)
Попробуйте пройтись по ним мышкой - расслабляееееет!))

---

01.11.2009 в 20:08

Пишет  Алишер:

чтобы было

26.03.2009 в 22:59

Пишет  kl_life:

22.09.2008 в 15:13

Пишет  ~Слонёнок~:

Кавайное свинство. Кому понравились, забирайте.