Если ты не находишь то, что ищешь, ты либо не умеешь искать, либо ищешь не там, где надо. Изменив подход к проблеме, ты решишь ее.

---

XXX: Прикинь, у Эдика мобильник зддох...
XXX: И вчера три гопника хотели у него его отжать )
YYY: Эдик?? онже в спецназе уже лет 6 оттрубил, или ты какого-то другого Эдика имеешь ввиду?
XXX: Да нет, того самого. ) Собственно чо я хотел тебе сказать-то:
XXX: у Эдика 3 новых мобильника, два он продаёт подешёвке. Тебе не надо? ))

Переписка:
Она: так ты спортсмен?
Он: ага
Она: давно спротсмен?
Он: *скептически смотря на своё тело* 20 киллограмм назад

он: представь ты бы жила во втором измерении
он: как бы ты на третье смотрела ?)))
он: у тебя есть только длина и высота, о ширине ты даже не знаешь ))
она: слушай, а мне нравится

XXX
помнишь я грил, что ко мне в 11 вечера в суб приедет одногруппница смотреть трансформеров?
YYY
угу
XXX
посмотрели полчаса трансформеров...
XXX
я заснул
YYY
XDD
XXX
через полчаса проснулся
XXX
она спит
XXX
сраные десептиконы

xxx(23:18:57 25/10/2009)
чего делаешь?
yyy(23:22:36 25/10/2009)
коннектор обжимала
xxx(23:24:55 25/10/2009)
пиздец
xxx(23:25:03 25/10/2009)
выходи за меня

Fallen_Angel_
йа что то типа аксесуара :-[
Danger
мужчина должен быть не безполезным аксесуаром, а помесью банкомата с вибратором
Danger
а аксесуары - это всякие чихуа-хуа

Звонит мама (50лет, начальник отдела) и жалуется, что админы не дают ей доступ к какому-то диску в сети, ну я и ляпнул с дуру: - "Напиши им, что если не откроют тебе доступ, ты создашь собственный диск с блэк-джеком и шлюхами, а их всех проклянет ктулху!" Ну как говорится, ляпнул и забыл. Вечером прийдя домой, она мне рассказала, что после этой фразы (как точно она ее воспроизвела, мне не известно) пришли два "тела" и долго на неё смотрели, а потом подарили шоколадку... ОТКРЫТУЮ!

ЗЫ До сих пор докапывается до меня, кто такой ктулху...
Автор: sataustra

---

xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве
xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов

---

Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!

---

ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!

---

Вот хоть вы мне можете объяснить: по какому принципу парни выбирают себе девушек?

---

Википедия отжигает!

ru.wikipedia.org/wiki/Поминки_по_Финнегану

---

25.10.2009 в 00:42

Пишет  Afinaa:

Для тех кому грустно
Автор:Lady Nym

юмор

мини

Юмористические хроники Хогвартса или Очень веселые ребята

Глава 1


Дисклэймер: Все персонажи, некоторые сюжеты, идея и детали волшебного мира принадлежат Дж.К.Роулинг, а также различным издательским компаниям (Bloomsbury Books, Scholastic Books and Raincoast Books и пр.) и киностудии Warner Bros., Inc. Стиль и большая часть сюжетов – Даниилу Хармсу. Некоторые детали – авторам фанфикшена по ГП. Если после этого что-то осталось – это моё. Автор не преследуют никаких коммерческих целей.

Вступительный комментарий от автора:
Я очень люблю «Литературные анекдоты» и ни в коем случае не хотела над ними надругаться! Заранее извиняюсь, если кому-то из любителей Хармса мой фанфик покажется издевательством над «святым».

Выпуск №1

Альбус Дамбльдор очень любил детей. Бывает, поймает он ребенка и давай кормить его лимонными дольками и гладить по головке. Вот бежит, к примеру, Северус по коридору, а тут Альбус… Северус и так, и эдак вырывается. «Вырос, – шипит, – я уже». Но для Альбуса он всё еще ребенок. Вот поэтому-то у Снейпа голова всегда и грязная.

***
Однажды Драко выпил многосущного зелья и притворился Поттером. Пришел он в гриффиндорскую гостиную и спрашивает: «Гермиона, а, правда, Драко самый крутой парень в школе?». Гермиона покраснела и говорит: «А что, Гарри, тебе он тоже нравится?». «А она ничего, когда без учебников!» – подумал Драко и бросил на нее взгляд, полный страсти. «А он ничего, когда так смотрит!» – подумала Гермиона. «Я люблю, люблю тебя!» – пробормотала она. «Я хочу тебя!» – воскликнул Драко. «Я тоже!» – закричал Уизли, который подглядывал, приоткрыв дверь из спальни. «Вечно этот рыжий все испортит!» – подумали Гермиона и Драко.

***
Однажды Гермиона Грейнджер надела короткую юбку и решила подняться ночью на Астрономическую башню. В коридоре она встретила профессора зельеделия Северуса Снейпа, который шел, гордо потряхивая перетянутыми сексуальной черной ленточкой волосами. «А он ничего, когда с хвостиком», – подумала Гермиона. «А она ничего, когда в темноте и без мантии», – подумал Снейп. «Я люблю, люблю тебя!» – пробормотала Гермиона. «Я тоже!» – закричал Уизли, который крался за ней в мантии Поттера. «Вечно этот рыжий все испортит!» – подумали Гермиона и Снейп.

***
Однажды Снейп помыл голову и отправился ночью гулять по коридорам Хогвартса. Идет он и представляет, как Гермионе Грейнджер тоже не спится и она, надев короткую юбку, идет на Астрономическую башню. А не спалось как раз Альбусу Дамбльдору. Увидел он Северуса, вспомнил, каким тот был ребенком, и кинулся за ним, чтобы накормить лимонными дольками. Снейп испугался и бросился бежать. А Поттер, который в это время шел на Астрономическую башню, увидев несущегося за ним профессора зельеделия, уронил мантию-невидимку и кинулся убегать от Снейпа. «Вот это материал!» – подумала божья коровка на подоконнике. На следующий день в «Ежедневном Пророке» написали, что в Хогвартсе ученики по ночам подвергаются групповым домогательствам со стороны преподавателей.

***
Рон Уизли очень любил Гермиону Грейнджер. А она все время с учебниками, да с учебниками. Подходит он однажды к Гермионе в библиотеке и говорит: «Слушай, Гермиона, может, пойдем на Астрономическую башню?». Гермиона подняла глаза и говорит: «Рон, я же твое сочинение по зельям пишу!». «А, – закричал Рон, – так я и знал, что тебе моя школьная успеваемость дороже чувств!».

***
Однажды Драко выпил многосущного зелья и притворился Поттером. Пришёл он на Святочный Бал, и там к нему подпорхнула Джинни Уизли в вечернем платье и сунула ему записочку. Драко читает и думает: «Если это мне как Драко, что я, спрашивается, должен делать? Если мне, как Поттеру, то грех не воспользоваться такой ситуацией. А что, если это всего лишь шутка этой рыжей гриффиндорской нахалки? Да ну ее!». Так у них ничего и не вышло.

***
Однажды Волдеморта замучила ностальгия, и он решил посетить свою альма-матер. Одел он школьную мантию, черные очки и отправился ночью в Хогвартс. Идет по коридору, а навстречу ему Северус с чистой головой. Волдеморт застеснялся и свернул в другой коридор, а там навстречу ему Альбус с лимонными дольками. «Том, – кричит, – Том, остановись, малыш!». Волдеморт совсем засмущался и кинулся в третий коридор. А навстречу ему Гермиона Грейнджер в короткой юбке. Идет и бормочет: «Я люблю, люблю тебя!». Волдеморт забеспокоился и бросился на Астрономическую башню. А там как раз были Поттер с Малфоем. «Засада», – понял Волдеморт, испугался и развоплотился. «Вот это материал!» – подумала божья коровка на балюстраде. На следующий день в «Ежедневном Пророке» написали, что Мальчик-который-выжил опять победил Темного Лорда. «А как же я?» – подумал Драко, читая статью.

***
Однажды Гарри Поттер решил напугать Снейпа и спрятался под партой в кабинете зельеделия. А Драко тоже решил в этот день испугать Снейпа, выпил многосущного зелья, притворился Поттером и спрятался под другой партой. Тут в кабинет входит Волдеморт в школьной мантии и в черных очках (у него была ностальгия), и вдруг из-под парт как выскочат два Гарри Поттера! «Засада», – понял Волдеморт, испугался и развоплотился. «Вот это материал!» – подумала божья коровка на баночке с корнями асфодели. На следующий день в «Ежедневном Пророке» написали, что Мальчик-который-выжил опять победил Темного Лорда. «А как же я?» – подумал Драко, читая статью.

***
Однажды Драко выпил многосущного зелья и притворился Поттером. Пришел он в слизеринскую гостиную и спрашивает: «Панси, а, правда, Драко самый крутой парень в школе?» Панси заулыбалась и говорит: «Ну, что ты, Гарри, просто ты на слизеринок внимания не обращаешь!». Тут-то Драко её ступефаем и долбанул! С тех пор во всем полагается на её вкус.

***
Однажды Гарри Поттер ночью рассматривал карту мародёров. Посмотрел, как Снейп с Дамбльдором по коридорам бегают и куда МакГонагалл в анимагической форме гулять пошла. И вдруг видит, на Астрономической башне Гермиона с Малфоем. «Не понял», – подумал Гарри, надел мантию-невидимку и бросился к Астрономической башне. Прибежал, а ему навстречу Гарри Поттер спускается. «Ну и дела», – подумал Гарри, потрогал на всякий случай свой шрам в виде молнии, сбросил мантию и побежал наверх. А там – Гермиона в короткой юбке. «Вот это материал!» – подумала божья коровка на воротничке Гермионы. На следующий день в «Ежедневном Пророке» вышла статья под заголовком «Мальчик-который-выжил – герой в квадрате». «А как же я?» – подумал Драко, читая статью.

***
Однажды Драко выпил многосущного зелья и притворился Поттером. Пришел он к Альбусу Дамбльдору чай пить. Дамбльдор усадил его в кресло и угощает одним чаем. «Не поверишь, – говорит, – Гарри! Даже лимонной дольки в столе не завалялось. Вчера Малфой заходил и все сладости съел». Драко ничего ему не сказал.

***
Рон Уизли очень любил Гермиону Грейнджер. А она все время с Гарри, да с Гарри. Однажды он выпил многосущного зелья и притворился Поттером. Подходит он к Гермионе в библиотеке и говорит: «Слушай, Гермиона, может, пойдем на Астрономическую башню?». Гермиона подняла глаза и заулыбалась: «Ой, Драко, ты такой забавник!».

***
Однажды Гарри Поттер шел по школьному коридору и встретил Панси Паркинсон. Он бросил на неё презрительный взгляд и хотел пройти мимо. А она ему как заулыбается и говорит: «Не обманешь, Драко, скажи лучше, когда на свидание придешь?» Гарри, конечно, сразу догадался, в чем дело. «В гробу ты мне сдалась, – говорит, – уродина!». Показал ей язык и убежал. Что потом Драко было…

***
Однажды Невилл Лонгботтом решил написать очень хорошее сочинение по зельям. Он выбрал тему про лечебные настойки, назвал сочинение «Смерть болезням», месяц просидел в библиотеке и, наконец, гордо подписав его «Невилл Лонгботтом», сдал профессору зельеделия Северусу Снейпу с уверенностью, что наконец-то получит по зельям «отлично». Драко Малфой стащил сочинение Лонгботтома из кабинета Снейпа и, подумав: «Лонгботтом всегда пишет всякую чушь», – исправил его подпись на «Гарри Поттер», вместо названий настоек написал названия контрацептивов, и заменил «Смерть болезням» на «Смерть Пожирателям», после чего засунул сочинение в карман декана с уверенностью, что теперь-то Поттера точно отчислят из школы. Прибыв на собрание Пожирателей Смерти, Снейп вместо своего шпионского отчета по ошибке передал Волдеморту сочинение Лонгботтома. Волдеморт прочитал его, ничего не понял, кроме названия, увидел подпись «Гарри Поттер», испугался и развоплотился. «Вот это материал!» – подумала божья коровка на трости Люциуса Малфоя. На следующий день в «Ежедневном Пророке» написали, что Мальчик-который-выжил опять победил Темного Лорда. «А как же я?» – подумал Драко, читая статью. (А Лонгботтом, кстати, получил «Неуд.»).

Всё!

PS. Альбус Дамбльдор очень любил детей… А кого он не любил? Почему Люциус Малфой жестоко обращается с животными и детьми?? Зачем зеваки собираются в холле Министерства магии перед заседаниями Визенгамота??? Что снится профессору зельеделия Северусу Снейпу????

---

КАК ПОДДЕРЖАТЬ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ И ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА?

www.psynavigator.ru/articles.php?code=565

---

ЧТО ТАКОЕ ИПОХОНДРИЯ? КАКОВЫ ЕЕ ПРИЧИНЫ?

www.psynavigator.ru/articles.php?code=115

---

Зависть как сигнал для пересмотра своих приоритетов

До Америки добираться долго и дорого. Однако тем, кто мечтал увидеть эту загадочную и манящую некогда страну, теперь совсем не обязательно так далеко ехать. В определенной степени «Америка» пришла к нам сама.
Имеется в виду «Америка – страна контрастов», которой упорно пугали граждан СССР советские СМИ в годы «холодной войны». Увы, сегодня в России мы наблюдаем ту самую картину контрастов: богатство – и бедность. Современные СМИ добавляют масла в огонь, пропагандируя так называемый «гламурный» образ жизни как единственно правильный.

Конечно, лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. Кто бы сомневался? Но не у всех же есть талант предпринимателя и уж тем более – богатые родители. А ведь хочется мало того, что жить нормально, но также и ощущать себя полноценным человеком. Хочется уважать себя и научить этому своих детей, не завидуя дорогой одежде и джипам «элиты». Хочется быть счастливым, в конце концов!

Как тут будешь счастливой, когда, из последних сил таща тяжеленные сумки с дешевого рынка, чтобы накормить свою домашнюю ораву – мужа и троих детей, - вдруг встречаешь бывшую одноклассницу, выходящую из шикарной иномарки? Она выглядит, как кинозвезда и стала еще моложе и красивее, чем была в школе, легкая, стройная, ароматная… Она показывает тебе свою белоснежную улыбку и спрашивает чуть свысока: «Привет, как дела?» Хотя и так прекрасно видно, как дела у уставшей располневшей многодетной домохозяйки, у которой муж в месяц зарабатывает столько, сколько та тратит на один обед в ресторане.
Или два бывших однокурсника, имевших по окончании вуза равные условия, на встрече выпускников выясняют, что один уже владелец широко известной группы компаний, а другой – старший научный сотрудник НИИ, основным заработком которого является, в лучшем случае, написание чужих дипломных работ, а в худшем, вечерняя «бомбежка» на старых Жигулях.

Что вы испытываете при сравнении себя с финансово успешными знакомыми? Зависть, злость, раздражение, сожаление, стыд, обиду?

Ваши эмоции понятны. Однако не спешите направлять агрессию на своего более удачливого оппонента (зависть, злость, раздражение). Человек пытался реализовать себя в том, что у него хорошо получается, он старался для благополучия своего и своих родных. Очевидно, он много и тяжело работал, преодолевал препятствия, рисковал. Возможно, терял и снова поднимался. Наверняка ему приходилось унижаться и лукавить, быть жестоким и проявлять чудеса дипломатии. Скорее всего, ему приходится делать все это и теперь, чтобы оставаться в «высшей лиге».

Вы злитесь на него? Но он не сделал лично вам ничего плохого. Так ведь? Просто человеку улыбнулась удача, он преуспел. Ну, простите ему этот успех. К тому же, ответьте себе честно на вопрос: а смог бы я пройти через все эти «тернии к звездам», да и хотел бы?

Лучше найдите аргументы в свою пользу. Уверена, они есть и немало!
Скажем, я защитил диссертацию, меня любят студенты, уважают коллеги, консультируются по многим вопросам, в которых мне нет равных в нашем институте. Я счастлив в семье - любимая жена, растет сын. У меня есть работа, приносящая радость творчества и профессиональный рост. Маленькая зарплата – да, но я научился зарабатывать деньги для семьи, не теряя возможности работать по специальности, в которой я совершенствуюсь, и это приносит мне огромное удовлетворение.

И уж тем более не стоит применять агрессию по отношению к себе (сожаление, стыд, обида). Вам и так нелегко – зачем еще усложнять ситуацию? Агрессия, направленная внутрь, порождает болезни, иногда – неизлечимые.
Обращаясь к нашей отчаянной домохозяйке, могу сказать, что сокрушенно глядя на свою блистательную экс-одноклассницу, вы и не подозреваете даже, с какой жгучей завистью она, быть может, смотрит на вас. Потому что уже много лет лечится от бесплодия, и никакие деньги и связи не дают ей испытать радость материнства. Годы уходят, а с ними мужья – к молодым и здоровым. Возможно, она готова поменять все нажитые материальные блага на ваше простое, «неустроенное» семейное счастье.
Дети, заботливый муж, дом, где царит любовь и поддержка близких – вот ваше богатство. Вы – счастливая женщина, и этого никто у вас не отнимет.
Что важнее - радость общения или возможность приобретения? Каждый решает для себя сам.

Одно из основных правил успеха: никогда ни с кем себя не сравнивать. Занятие это пустое и неполезное. Себя можно сравнивать только с собой и всегда в положительном ключе – чего я достиг, в чем я стал еще лучше; что я могу, чего раньше не умел; какие качества приобрел, преодолевая трудности и препятствия; насколько мудрее и увереннее я теперь …

У всех свои проблемы, свои «скелеты в шкафу», а бедность, пожалуй, - самый маленький и хрупкий «скелетик». Часто его легко разрушить, но, если и не получается – не беда, жить с ним можно вполне счастливо. Главное - правильно расставить свои жизненные приоритеты.

Примеры из жизни.
I. Преуспевающий топ-менеджер, в одночасье бросивший свою работу в корпорации и ставший путешественником. Его материальный уровень рухнул, но сам человек ощутил наконец всю полноту жизни, нашел свою мечту.

II. Женщина уверенно шла по карьерной лестнице, защитила кандидатскую диссертацию, стала уважаемым профессионалом… оставаясь одиночкой, не знающей, как скоротать праздники и короткие отпуска. В 32, встретив достойного мужчину, вышла замуж, уволилась, родила двоих детей. Свободное же от семейных радостей и забот время она посвящает социальной работе и благотворительности - договорившись с местным домоуправлением, организовала женский клуб, где мамы могут общаться, обмениваться опытом. Там же они собирают детские вещи и игрушки и передают их нуждающимся семьям.

III. Одинокая пенсионерка, рано вышедшая на заслуженный отдых с вредного производства, в 50 лет случайно попала на занятия йогой и увлеклась. Регулярно занимаясь, очень быстро забыла о начавших уже беспокоить «болячках». Через 2 года получила степень тренера. В 53 ведет несколько групп в фитнес-клубах, плюс несколько раз в месяц - специальную льготную группу для пенсионеров. Наверное, нет смысла говорить, что она абсолютно здорова, позитивна, имеет потрясающую фигуру, выглядит на 30 и, кстати, вполне обеспечена.

IV. А наши замечательные бабушки и дедушки, помогающие молодым родителям воспитывать внуков - низкий им поклон!

Счастье в труде
По данным исследования, проведенного социопсихологами одного из уважаемых западных университетов, продолжительность жизни у рабочих меньше, чем у служащих. Несмотря на вполне нормальный материальный уровень, многие работяги настолько озабочены своим низким социальным статусом, что у них начинаются проблемы с сердечно-сосудистой, пищеварительной системой. По той же причине они чаще подвержены дурным привычкам, также крайне негативно влияющим на здоровье. В итоге – грустная жизнь и ранняя смерть.
И зря! Поскольку другое, более раннее, психологическое исследование, в ходе которого изучалась удовлетворенность жизнью людей различных профессий, ярко показало, что наиболее счастливы не те, кто больше зарабатывает, а ремесленники: парикмахеры, столяры, даже дворники – люди, что-то делающие собственными руками. Объяснение этому простое – они ежедневно видят конкретные результаты своего труда. Прическа, преобразившая клиента и поднявшая ему настроение; новый стул, удобный, красивый, прочный; чистая улица, радующая глаз прохожих… Вот что реально делает людей довольными собой.

Как ни странно, человек получает наибольшее удовлетворение от работы не когда получает за нее большие деньги (это приносит лишь мгновенную радость), а когда он реализует себя в профессии. Никакие огромные доходы не приведут к психологическому комфорту и счастью, если одновременно человек осознает, что регрессирует как личность.

Согласно пирамиде Маслоу, высшая потребность человека есть самоактулизация. Иными словами, только самосовершенствование может принести человеку настоящее счастье и душевный покой. А точек приложения своим талантам и интересам великое множество: любовь, семья, дружба, дети, профессиональная деятельность, творчество, природа, чтение книг, общение с людьми, помощь ближнему, постижение нового… Все что угодно! В любой профессии, в каждой жизни есть масса моментов, которые приносят нам удовлетворение, радость счастье. Их надо только уметь видеть и находить.

Старайтесь строить свою жизнь согласно своим истинным потребностям - без оглядки на искусственно навязываемые извне ценности (поймите – это лишь обертки, прикрывающие пустоту). Уважайте себя! Вы – уникальная, неповторимая личность. Берегите свой внутренний мир, преумножайте его.
Созидайте! Вы станете спокойны, и зависть никогда больше не посетит вас.

---

Как избавиться от чувства вины, или Mea culpa

"Часто люди гордятся чистотой своей совести только потому, что обладают короткой памятью" (Л.Толстой). У каждой из нас есть свой скелет в шкафу. И зачастую эти скелеты не столь безобидны, как кажется при употреблении этого термина. Одна изменила мужу – возможно, эпизодом, а может быть и долгим тайным романом. Другая сделала аборт – и неважны уже причины. Третья родила, но не от мужа, хотя тот свято уверен в своем отцовстве. Четвертая посмеялась над нежными чувствами прыщавого одноклассника, а тот повесился. Пятую изнасиловали, и она теперь мучается от того, что сама виновата… "Каждый человек, подобно Луне, имеет свою неосвещенную сторону, которую он никому не показывает" (М.Твен). И с этим надо как-то жить. Жить с чувством постоянной вины, под прессом перманентного опасения, что тени из прошлого затмят солнечные дни настоящего. И сказать об этом кому-нибудь – невозможно, страшно, отвратительно. А чувство вины разъедает душу.

Возможно, проще всех с этой ситуацией справиться верующим людям. Хотя, справедливости ради надо заметить, что им сложнее и попасть в такую ситуацию. Система "нагрешил-покайся-искупи" действует безотказно. Плюс есть возможность поделиться болью с человеком, уста которого скованы тайной исповеди.
Можно пойти к профессиональному психологу. Ведь прием тот же: ты рассказываешь, тебя слушают, тебе что-то советуют, ты следуешь этим советам и успокаиваешься. Или учишься жить с этим.
Но все же не каждая из нас решится разомкнуть уста, ибо "что известно двоим – известно всем" (народная мудрость). Остается третий способ – самоврачевание. Шаг за шагом, ступень за ступенью, круг за кругом – подняться к освобождению. "Есть два способа преодолевать трудности: либо вы изменяете сами трудности, чтобы было легче с ними справиться, либо, справляясь с ними, вы изменяетесь сами" (неизвестный автор).

Ступень первая. Опиши на бумаге событие. Цепочка слов, только факты, никакого оценивания себя и ситуации, никаких лирических отступлений. До мельчайших подробностей – вспомни и запиши.

Ступень вторая. Заверши "рассказ" перечислением причин, побудивших тебя на твой поступок. Изменила мужу, потому что захотелось встряхнуться. Сделала аборт, потому что не было условий для ребенка. Объяснить можно все, потому что для всего есть причина. "Когда виновый признает свою вину, он спасает единственное, что стоит спасать, – свою честь"(В.Гюго).

Ступень третья. Оправдай себя. Посмеялась над мальчиком: но ты же не знала, что твой отказ "стать друзьями" приведет к таким последствиям! К тому же ты была так молода и не отличалась дипломатичностью. Отыскивать себе оправдания – любимая игра человечества. В данном случае она преследует сугубо лечебную цель. "Прежде чем осудить, всегда надо подумать, нельзя ли найти извинение"( Г.Лихтенберг).

Ступень четвертая. Уничтожь улики. Любимый совет психологов – порви и выброси. Сожги и развей пепел по ветру. Разрежь на мелкие кусочки и закопай в глухом лесу. "Бог помогает тому, кто помогает себе" (Английская пословица).

Ступень пятая. Расскажи. Иногда молчать невозможно. И есть возможность рассказать. Пусть случайному попутчику. Или по телефону доверия. Или священнику. Они могут стать твоими разовыми анонимными слушателями. "Откровенно признать свою ошибку – это почти что искупить свою вину за ее совершение". (Сайрус).

Ступень шестая. Искупи. Сделанного не исправить. Но можно помочь другому не пройти твоим путем. Напиши рассказ про свой загул "налево" с поучающим финалом, что "оно того не стоило". "Ошибка одного – урок другому" (Д.Рей). Или займись благотворительностью. Ты не вернешь к жизни сбитую тобой собаку, но ты поможешь собачьему приюту. Ты никогда не повернешь время вспять, чтобы не пойти тогда в абортарий. Но ты можешь стать хорошей матерью своим рожденным детям.

Ступень седьмая. Перепиши историю. Вновь берись за перо и описывай события так, как хочешь их видеть. Подлеца Коли, испарившегося из твоей жизни при известии о трехдневной задержке, никогда не существовало. Был лишь любимый муж Вася, с которым вы начали заниматься сексом до свадьбы, а ваш сыночек всего лишь родился чуть раньше срока. Что ж, бывает.

Ступень восьмая. Перечитывай эту версию каждый день. Или при каждом приступе чувства вины. Смирись с тем, что ты виновата, и забудь об этом. Ведь ничего не было. "Прощать – более мужественно, чем наказывать" (М.Ганди).

Ступень девятая. Забудь. Ты прошла через эти восемь кругов ада, но девятый – самый сложный, самый долгий и самый трудновыполнимый. Простить себя сложнее всего. Забыть о своем поступке порой невозможно. Остается лишь сказать себе: "Было и прошло" – и жить дальше. "И ошибка бывает полезна, пока мы молоды, лишь бы не таскать ее с собою до старости" (И.Гете).

Удачи!

---

Перфекционизм или комплекс отличника?

Перфекционизм (от англ. perfect – совершенный, безупречный) – стремление к совершенству, высокие запросы, в первую очередь, к самому себе; стремление, чтобы все было идеально, в лучшем виде.

Начинали писать реферат по далеко не самому важному предмету, надеясь быстро «надергать» текста из пары книг, а в итоге сидели над работой полночи, оттачивая каждую формулировку?

Периодически слышите от друзей, что не умеете «халявить»?

Похоже, вас можно назвать перфекционистом. Этим сложным англоязычным словом называют человека, который плохо переносит, если его самого или окружающие его вещи неидеальны. Который стремится к совершенству: быть лучшим и иметь лучшее. Человека с высокими амбициями, запросами и требованиями, в первую очередь, к самому себе.

Хорошо это или плохо?

С одной стороны, перфекционизмом часто отличаются настоящие профессионалы своего дела. Показательный пример здесь – музыкант, который не может играть на инструменте, который даже чуть-чуть фальшивит. Мало того, такое вот стремление (часто граничащее для окружающих с элементарным житейским занудством) во многом и делает из человека настоящего мастера своего дела. Музыкант оттачивает свое мастерство, писатель выбрасывает в мусорную корзину очередную неудачную рукопись, чтобы в итоге выдать действительно стоящий продукт. Перфекционизм толкает людей постоянно развиваться, учиться, не стоять на месте.

Другая сторона перфекционизма – непримиримость к собственным и чужим недостаткам. Человек не дает себе права на ошибку, ругает себя за малейший промах, такие же высокие требования предъявляет и к окружающим людям. Если это качество сильно выражено, человек находится в постоянном напряжении, постоянно ограничивает себя, самооценка его неустойчива. Иначе говоря – так называемый «комплекс отличника».

Эффективность деятельности при этом может, наоборот, серьезно снижаться. Перфекционист углубляется в детали, тратит на них время и силы, даже если это не нужно, для него не существует понятия «необходимо и достаточно». В результате часто вместо perfect-результата его нет совсем или он становится уже неактуальным. Ясно, что в таком проявлении качество это ни к чему особо хорошему не приводит. А если уж человек будет требовать того же уровня и от других, то получит не только напряжение, стресс и постоянное недовольство собой, но и проблемы в межличностных отношениях…

Можно ли избавиться от нездорового перфекционизма, если он мешает жить?
Можно ли научиться «здоровому» перфекционизму, если его нет?

Чтобы ответить на первый вопрос, нужно, в первую очередь, разобраться, в чем причины столь жесткой требовательности к самому себе и окружающим людям. Часто перфекционистами становятся дети, родители которых дарили им тепло и любовь не безусловно (просто потому, что они есть), а за хорошее поведение, отличные отметки в школе и т.д. В итоге человек стремится постоянно достигать наивысших результатов, считая, что только так может заслужить любовь и признание близких ему людей. А любая ошибка становится трагедией и серьезно портит настроение, снижает самооценку.

Если это про вас, поступите следующим образом. Для начала разделите, в какой мере ваш перфекционизм вам помогает. Вспомните, чего вам удалось достичь, благодаря этому качеству, в каких сферах оно сыграло добрую службу для вас. После этого вспомните ситуации, когда желание все сделать идеально мешало, приносило массу негативных эмоций из-за малейших ошибок и не давало расслабиться.

А теперь вам нужно постараться сделать так, чтобы это ваша особенность приносила вам только пользу. Как минимум, пусть это качество проявляется, прежде всего, в области учебы и профессиональной деятельности, а не распространяется на все. Это непросто, но в ваших силах. Осознайте, что имеете право на ошибку так же, как имеют его и окружающие вас люди.

Перед началом каждого более-менее значимого дела проводите небольшую подготовительную работу с самим собой. Специально оцените, для чего нужна эта работа, к какому сроку, что будет зависеть от результатов ее выполнения. Решите, сколько времени и сил вы готовы ей отдать, исходя из ее реальной значимости в вашей жизни. После этого приложите все усилия, чтобы уложиться в эти рамки, даже если для этого где-то придется пожертвовать качеством выполнения каких-то деталей работы.

Если вы никак не можете приступить к какому-то делу, потому что боитесь, что все равно сделаете его плохо, то используйте следующий прием. Ответьте себе на вопрос: а что самого страшного произойдет, если у меня ничего не получится? Чаще всего, ничего действительно страшного придумать в ответ не выходит. Так почему тогда хотя бы не попробовать – решиться будет уже гораздо легче.

«Я хотел бы стать артистом, но знаю, что гениальным артистом мне не стать, а на меньшее я не согласен». Типичная речь перфекциониста. Ваша задача – научиться получать удовольствие от процесса любимого дела, а не гнаться за результатом. Спросите себя, в каком деле для вас это возможно, займитесь им. И целенаправленно учитесь наслаждаться любимым делом. Всегда хотели рисовать, но «знаете, что нет способностей»? Возьмите огромную пачку бумаги и дайте себе возможность изрисовать ее всю так, как захочется, хоть исчиркать. Не останавливайтесь, пока не «поймаете» минуту удовольствия от самого процесса.

А когда человек увлечен процессом – и результат не заставит себя долго ждать. Но, главное, что уже не будет той нервозности, которая не дает сдвинуться с места.

Еще одна проблема перфекционистов – неумение расслабиться, неумение отдыхать, не думая о заботах и делах. Ваша задача – целенаправленно этому учиться. Какие бы великие планы по покорению лучших вузов мира не стояли перед вами, найдите время и возможность, чуть ли не насильно заставляйте себя полностью «отключаться» хотя бы на какой-то небольшой период времени каждый день.

Ну и, наконец, почаще вспоминайте, что вы – ценность сами по себе, независимо от ваших достижений, несмотря на ваши ошибки. Учитесь любить и принимать себя любым.

Но иногда перфекционизма, наоборот, не хватает. А как мы уже разобрались выше, здоровый перфекционизм действительно помогает достигать успеха, помогает самосовершенствоваться.

Если привык все делать «тяп-ляп», а любимая фраза – «И так сойдет», можно ли что-то с этим сделать?

Во-первых, осознать, что нужно работать над собой. Чем выше ставишь цели, тем выше достижения. Чем качественнее делаешь дело, тем приятнее смотреть на результат, тем выше оценки окружающих.

Потому нужно постараться брать себя в руки. Разработайте сами для себя систему вознаграждения за работу, сделанную по-настоящему качественно. Уделяйте время тому, чтобы насладиться собственным качественным результатом. Заранее продумайте критерии качества выполненной работы и ориентируйтесь на них, чтобы не было возможности «халтурить».

Есть еще один оригинальный способ. Попросите кого-то из вашего окружения контролировать и оценивать качество вашей деятельности. Хорошо, если этим человеком будет самый настоящий перфекционист, у которого высокие требования и критерии. И постепенно учитесь сами смотреть на себя его глазами.

Помните, что, только поставив высокую планку, вы сможете добиться многого.

Стремление к совершенству – это, на самом деле, замечательно, главное – на нем не зацикливаться!

---

22.10.2009 в 18:59

Пишет  Автопогрузчик осенний с яблоками и песнями:

О даааааа))))....

22.10.2009 в 17:47

Пишет  Беатрикс:

---

www.gazeta.ru/science/2009/09/23_a_3264160.shtm...

---

Россияне потребляют 20 процентов мирового героина

Управление ООН по наркотикам и преступности (United Nations Office on Drugs and Crime — UNODC) в среду, 21 октября, опубликовало отчет «Наркомания, преступность и мятежники. Транснациональная угроза афганского опия». В этом документе, в частности, говорится, что Россия стала крупнейшим национальным рынком сбыта героина и потребляет пятую часть от всемирного объема производства этого наркотика.

Эксперты ООН сообщают, что за последние 10 лет количество наркоманов в РФ увеличилось в 10 раз, и в настоящее время они потребляют от 75 до 80 тонн афганского героина в год. Это в 3,5 раза больше, чем совокупное потребление героина в США и Канаде (около 20 тонн) и почти в два раза больше, чем в Китае, который является вторым по величине рынком сбыта наркотика (45 тонн). Объем российского рынка героина оценивается в 13 миллиардов долларов США ежегодно.

По сведениям UNODC, в России сейчас около полутора миллионов героиновых наркоманов — столько же, сколько в остальных европейских странах вместе взятых.

Наркотики поступают в Российскую Федерацию через Центральную Азию. Больше всего (около 50 тонн в год) героина попадает в страну через Казахстан. Туда, в свою очередь, героин ввозится через Узбекистан, Туркменистан, Таджикистан и Киргизию. Кроме того, существует воздушный путь в Россию напрямую из Пакистана и стран Средней Азии, а также морской и воздушный каналы из стран Африки.

В ООН посчитали, что российскими правоохранительными органами изымается лишь 4 процента героина, поступающего в страну. Это значительно меньше, чем в Иране (20 процентов) и Пакистане (17 процентов).

Одним из важнейших факторов, способствующих распространению и транзиту наркотиков, эксперты ООН называют коррупцию. Они отмечают, что уровень коррупции высок как в самом Афганистане, который является основным поставщиком наркотиков, так и в странах его окружающих. Причем в России коррупция, по их данным, выше, чем в Иране и Пакистане.

---

22.10.2009 в 00:06

Пишет  S.Troll:

Все, я хочу снег!

21.10.2009 в 22:56

Пишет  Абдула Нефтедоллар:

Пишет  Эльвен:

[frozen bubbles]

А знаете ли вы, что можно заморозить мыльный пузырь, просто бросив на него снежинку?

Пузыри замерзают при -7 градусах по Цельсию.

Снежинка соприкоснется с пузырем и от нее во все стороны побегут бусинки льда. Причем тип кристаллизации будет такой же, как и у снежинки, то есть можно выбрать его заранее, отлавливая снежинки и рассматривая их на варежке...

Ещё можно заморозить пузырь, если аккуратно положить его на снег.

Из-за своей маленькой толщины пленка пузыря при этом остаётся пластичной, так что если уронить бывший мульный пузырь на землю, то он не разобьется на множество ледяных осколков. Вместо этого на пузыре образуются вмятины, а если уронить шарик посильнее, он распадется на кусочки, которые тут же скрутятся в трубочки.

Теперь еще сильнее жду снега

Женааа! А у вас снег есть? А мыльные пузыри?

---

Судебная экспертиза в Петербурге не признала лозунг "Убивай хача!" ксенофобским

Психолого-лингвистическая экспертиза, проведенная по заказу Следственного комитета прокуратуры в ходе расследования дела об избиении петербургского школьника, установила, что лозунги "Россия для русских!" и "Убивай хача!" не являются националистическими, сообщает "Газета.ru".

На основании результатов экспертизы дело об избиении девятиклассника Тагира Керимова было передано в Главное следственное управление УВД Санкт-Петербурга. Следователи СКП отказались от него, так как сочли, что оно не связано с деятельностью экстремистской организации, а действия подростков, напавших на мальчика, должны быть квалифицированы как умышленное причинение тяжкого вреда здоровью.

Как напоминает издание, избиение произошло 14 февраля 2009 года. Керимов вместе с другом Сулейманом Рамазановым шли в школу на праздник, когда на них напала группа из 25-30 молодых людей. Выкрикивая лозунги "Убивай хача, мочи хача!", "Бей черных, бей хачей!", "Россия для русских!", они начали избивать Керимова и остановились, только когда Рамазанов закричал, что тот мертв. Керимов получил ушиб головного мозга тяжелой степени и несколько месяцев находился в коме, но выжил.

По подозрению в совершении преступления были арестованы пять человек - Панин, братья Александр и Андрей Андрияновы, Воробьев и Коробчук.

Эксперта Центра судебных экспертиз Северо-Западного округа Елену Кирюхину попросили определить, были ли лозунги, которые выкрикивали нападавшие, направлены на разжигание межнациональной розни или унижение достоинства человека по национальному признаку.

Согласно десятистраничному заключению Кирюхиной, фразы "Крысам – крысячья смерть!" и "Россия для русских" в контексте дела не являются националистическими. Что касается публичных призывов "Убивай хача, мочи хача!", "Бей черных" и других, они, по мнению эксперта, "могли как иметь, так и не иметь ксенофобской направленности". Это зависит "от мотивов, которыми руководствовались произносившие их", решила Кирюхина. Она также отметила, что призывы "убивать хачей" могут употребляться "иронически, не всерьез".

Основываясь на заключении эксперта, следователи пришли к выводу, что "данные фразы имели мотив мести из-за конфликта Андрияновых с Керимовым", поэтому действия Андрияновых, Панина, Воробьева, Коробчука и неустановленной группы лиц "не носили ксенофобского характера".

Таким образом, подчеркивает издание, дело об избиении школьника из ненависти на почве национализма превратилось в рядовое дело о подростковой драке. Адвокат потерпевшего опасается, что, если не будет назначена повторная экспертиза, то подозреваемые уйдут от ответственности. Он намерен обжаловать передачу дела из СКП в милицию.

---

19.10.2009 в 14:24

Пишет  злой зайчик, недобрый:

GADIK: Болеешь?А мы виртуально бухаем. На Кубе. Присодиняйся!
Тебе зеленки? или как на кубе принято - рому с колой?
JOU: давайте Рому!
GADIK: Роман, выходи! он не очень смугл, но обещал ходить в солярий, дал честное кубинское слово! вам терафлю в коктейль добавить? или так, сухим схомякаете?
JOU: посыпте на хлебушек
GADIK: боже мой. Хлеееебушек…так и хочется прислониться к березке и по родине затосковать
JOU: на кубе все так и делают. там даже один пляж березками засадили
часто можно увидеть туристов из россии, прислоненных к березкам. бывает, к одной березке прислоняется до 10 туристов
GADIK: сарафаны напрокат дают? кокошники?
JOU: кокошники не дают. они острые
широко известен случай, когда два русских туриста из израиля не поделили ерезку и подрались кокошниками
для русских женщин кокошники- как сюрикены для ниндзя
GADIK: коромысло - нунчаки
JOU: точно! ты в теме
GADIK: а помнишь еще про эту, которая рукавами махала? с масштабными последствиями?
JOU: ну был грех... недосмотрели. смирительная рубашка развязалась
GADIK: бляяяяяяяяяяя... я так заржала, что меня даже из квипа выкинуло *ROFL**ROFL**ROFL*
тебе надо было в съемках книги мастеров участвовать
русская народная сказка с элементами боевых искусств
JOU: стиль скомороха
смертельное като: пьяный гармонист прячется в бане
GADIK : Крадущаяся береза, затаившийся гармонист ))))))
JOU *ROFL**ROFL**ROFL*

---

20.10.2009 в 12:17

Пишет  злой зайчик, недобрый:

111:пап ты ток не нервничай. у меня плохая новость.
222:говори
111:вобщем помниш мы с тобой арбузы водкой заправляли чтоб зимой хорошо было?
222:допустим.
111:мама открыла один из них. в итоге она, аринки и бабуля "вговно". что делать?

*плакал, вспомниная собственный "пьяный арбуз"*