31.03.2010 в 16:22

Пишет  chuh:

30.03.2010 в 17:34

Пишет  felbert:

Книжные обложки
Вы книгу давно в руках держали? А так, чтобы потом не поставить обратно на полку, а купить, а затем еще и прочитать? А на обложку книги смотрели при этом? Не смотрели? Ну так посмотрите. Посмотрите-посмотрите!



































И еще одна в довесок:

---

08.04.2010 в 11:07

Пишет  Taygool:

Бинго. Без вопросов.

08.04.2010 в 10:36

Пишет  Серебряный:

Хорошо написано.

08.04.2010 в 08:43

Пишет  Итицкая сила!:

- Говорят, у него инфаркт и он при смерти...
- Да он от своего инфаркта помирает уже двадцать лет подряд!
(с) Крестный отец

Проводилась такая игра-эксперимент. Подводная лодка, тонет. Спастись все не смогут. На ней 30 человек (15 мужчин, 15 женщин). Всем дали по 10 фишек - 5 черных и 5 белых. Каждый участник должен был раздать свои фишки полностью, дарить и передаривать их было нельзя. Белые фишки надо было отдать тем, кто, по мнению участника, должен быть спасенным, а черные - тем, кто должен умереть.

Когда участники раздали все фишки, руководители эксперимента проанализировали результаты. Изначально предполагалось, что черные фишки получат непопулярные участники группы, те, кто кому-то насолил, а также слабые и забитые, но на деле оказалось иначе. Черные фишки получили те, кого участники сочли сильными людьми, а белые фишки получили слабые. Чем был вызван такой выбор:

Они раздают фишки Смерти тем, кто сможет достойно умереть. Те, кто сумеет достойно умереть, — это те же самые, кто умеет достойно жить. И этот выбор — выбор убийства самых достойных. Конечно, в мотивах такого решения был и мелкий расчет, и просто мышиная возня. Слабому дать смерть опасно: в ответ он, скорее всего, даст тебе то же. На то он и Слабый.

А Сильный в ответ на Смерть нередко с улыбкой подарит тебе Жизнь. Потому что он Сильный.

И потом, никому не хочется увидеть лицо Слабого, когда он получает Смерть: оно перекошено и некрасиво. А Сильный способен умереть красиво. Без воплей, без больших соплей — ЭСТЕТИЧНО. На такую смерть не так тяжело глядеть. Она даже где-то привлекательна. И за эту красивую упаковочку, за эстетичные переживания наши эстеты-человеколюбцы готовы платить — платить жизнью лучших людей.(с)

Вкратце.
Товарищи слабые, идите нахуй!
Товарищи сильные! В следующий раз - а у вас это не первый и боюсь, что не последний - когда к вам подползет очередной товарищ слабый, и вам чисто по-человечески захочется протянуть ему руку помощи, остановитесь. Сделайте глубокий вдох. Вспомните, какого цвета фишка лежит у него для вас в кармане, и почему. Ну или хотя бы вспомните, чем все закончилось для вас в прошлый раз. И посылайте его нахуй. Можно даже с ноги.

P.S. Не мучайтесь от вины. Оно, вечно ноющее, вечно хватающееся за сердце, вечно страдающее и вечно угрожающее помереть в любой момент, переживет вас, ваших детей и даже ваших внуков. И по этой дороге закопает или заебет не один десяток таких, как вы. На то он и Слабый (с).

P.P.S. Те-Кто-Идут-По-Жизни-Смеясь... Хватит, а? Перестанье так туго заплетать свои косички.

Еще по теме:
О Сильных и Слабых
Почему Слабые не умирают

---

xxx:ну как?
yyy:помирились)
xxx:как?
yyy:да она специально не согласилась ко мне днем приехать,чтобы вечером сюрприз устроить!позвонила часов в 11 говорит приезжай ко мне,хочу тебя аж не могу...ну я срываюсь,еду,она меня встречает в безучно красивом нижнем белье,мы выпиваем с ней бутылку неплохого вина и всю ночь занимаемся сумасшедшим сексом!
xxx:пи**ишь?
yyy:да(

---

Ж (00:37:23 13/04/2010)
Да оно у тебя вечно о сексе
М (00:38:02 13/04/2010)
ха-ха) нет).
М (00:38:21 13/04/2010)
на данный момент об инновационной политике РФ
Ж (00:38:44 13/04/2010)
О даа
М (00:39:30 13/04/2010)
как она медленно поднимает нашу с тобой экономику
и затем интеграция помогает нам достичь экономический эффект невероятных масштабов
М (00:46:50 13/04/2010)
и длительные субсидии помогут моему малому бизнесу обрести форму круной фирмы по выпуску молочных продуктов
М (00:50:42 13/04/2010)
субсидия окончательно снимут с тебя налогове бремя что поможет раскрыть твои большие возможности...я буду сначала слегка инвестировать в твои возможности свой крупный бизнес а потом наращивать интеграцию до такой скорости что твой капитал возрастет до такой планки что тебе придется выпустить облигации!!!

---

ххх: знаешь, по психологии, если соприкасаешься взглядами с другим человеком больше двух секунд, то это любовь)
ууу: круто!!значит у меня с ним любооовь!))))))
ууу: стоп...а он тоже должен на меня смотреть?...><

---

Руководства Германии, Франции и других европейских государств с ужасом отреагировали на приглашения премьер-министра РФ поучаствовать в памятных мероприятиях по поводу жертв Невской битвы, Ледового побоища, Отечественной войны 1812 года, Крымской войны и других незаконных актов агрессии России против народов Европы.

---

С баша

К слову о киндер-сюрпризах с бегемотиками - я сегодня была в "Ашане" и, увидев там эти яйца, съела их в отделе химии, втихаря, 18 штук. Ела и ела, прячась от работников, пока не собрала всю коллекцию бегемотов.) Я - счастлива! ^__^

---

ххх: пРифФфетик! уГаДаЙ, чаВО ЙА ХОчу на ДР?)))
ууу: недостающую хромосому)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я вот сейчас наткнулась на сериал "Друзья" на сервер выложили и поняла, что безумно по нему скучаю и хочу увидеть. Мне хочется услышать как он рассказывает очередной безумно пошлый анекдот и сам же ржет с него. Причем так же нервно и с дрожью, как я. Но мне это опять не дано. Как всегда. Вот Виторио сейчас вздохнет, возведет ясны очи к небу ( Ушлый Одуванчик просто плюнет) и скажет, что если бы я действительно хотела...ну и так далее...
А ведь я хотела и хочу сейчас очень сильно, мне уже даже ничего не надо. я просто его вижу и радуюсь этому. А когда я с ним разговариваю...короче полнейший детский сад и 19 век - наше все!

---

Я тут поняла, что в школе была тупее, чем сейчас, а лет в 7 умнее, чем сейчас!

---

ххх: Ну чё, ходили с ним костюм выбирать??7
ууу: Мляяя... я с ним больше никогда не пойду по магазинам... Этот кретин все магазины на уши поставил...
ххх: я б удивился, если б это было не так))))
ууу: короче... во-первых, примеряя каждый костюм, он вертелся перед зеркалом, потом втавал в позу и на весь магазин, обращая к зеркалу: "ЭТО ТЫ МНЕ ГОВОРИШЬ??!!! НЕТ, НУ ЭТО ТЫ КО МНЕ ОБРАЩАЕШЬСЯ???!!!" весь магазин оборачивается, обращая на него внимания... а он изображая руками пистолеты стрелял в своё отражение в зеркале, при это ртом выдавая: "Пиу-пиу... пдыщ-пдыщ"... потом ходил по магазину, аля Джеймс Бонд, резко оборачиваясь и направляя на кого-нибудь пистолет...
ххх: ))))))))))
ууу: ты думаешь это всё??? так было при примерке КАЖДОГО костюма... КАЖДОГО... я забился в угол, прикрываясь журналом, типа я не с ним... а когда он ко мне обращался за советом: "Ну как???", я делал удивлённый вид, типа почему совершенно незнакомый мне чувак спрашивает моего мнения???

---

12.04.2010 в 01:38

Пишет  няшный рысёнок:

Настанет день,
когда, увидев свое отражение в зеркале,
ты улыбнешься себе.
Настанет день,
когда твое сердце забьется чаще
при звуке твоих шагов
у твоего порога.

Пригласи себя в дом.
Угости себя вином. Протяни себе хлеб.
Верни себе сердце.
Прими вновь себя – этого знакомого
незнакомца,
преданного тебе,
любившего тебя всю твою жизнь,
уставшего от твоего равнодушия.

Убери с полок чужие портреты,
любовные письма, отчаянные стихи…
Сядь за стол. Пируй и празднуй.
Празднуй себя. Празднуй свою жизнь.

Дерек Уолкотт. Любовь после любви.

---

Monita: то есть если я ему дам помацать сисьги,он разрешит трахнуть его дверью?
Склеппь: ну
Склеппь: не знаю как разрешит
Склеппь: но намерения с первого раза точно не раскусит
Склеппь: а там поздно будет.. х)

---

Genius: В холодильнике есть полка для мяса - она находится в самом низу(чтоб стекающая кровь не пачкала остальные продукты). Я всегда кладу мясо только туда! Но сегодня,придя домой,я обнаружил, что кто-то из соседей положил туда тарелку с котлетами! Я как интеллигент попытался вразумить темных соседей, что эта полка для сырого мяса - для жареного и печеного есть своя полка(в самом верху холодильника, чтоб остальные продукты не впитывали запах жареного), но они только смеялись! Я разозлился и выкинул их котлеты в окно! Соседи выкинули мои пирожки с мясом! Тогда я выкинул бутылку водки из морозилки, которую они приготовили на вечер! Потом меня били ногами...Сейчас они ушли в магазин покупать водку, а я пишу эти строки...Скоро они вернутся и обнаружат, что я вывалил весь их тазик оливье в унитаз( и не слил)...Если я вдруг пропаду - звоните в милицию или в скорую..

---

ну представь свадьба все дела у него
все по культурке
гости, родственники уродственники
тетка в загсе спрашивает типа есть ли кто против этих уз брака?
а ты такой про невесту:
А ЭТО ЧЁ ВАЩЕ ЗА ЖАБА В ЗАНАВЕСКАХ ЗАПУТАЛАСЬ?

---

1: Зовут меня Юлия, 22 года. Заканчиваю институт в городе Кемерово. По характеру достаточно замкнута, поэтому сложно вот так взять и написать о себе. Я не жду принца, а уж тем более белого коня.

2: Я белый конь, мне 8 лет. Воцерковлен, без вредных привычек, срам длиной 33 сантиметра. Ищу наездницу 22 лет из Кемеровской области.

(с) лепры

---

научи меня, как доклад делать в день его сдачи
Легко. Спева, ты узнаешь,что у тебя завтра доклад.
За ночь ты создаешь файл "Доклад". Потом отвечаешь всем на форуме, смотришь фильм и ложишься спать.
По будильнику ты планируешь встать в 6 часов, реально - "ну еще чуть-чуть" и встаешь около 11. Пара в 5. Бежишь к соседям, одалживаешь учебник и методичку.
Затем понимаешь, что нихуя не понимаешь.
Затем понимаешь, что надо было ходить.
Лезешь в интернет. Читаешь первые две статьи. Все еще нихуя не понимаешь и в депрессии смотришь новую серию Лоста.
После Лоста, удивительно, формулярный анализ духовных грамот начинает укладываться в голове. Ты перечитываешь статьи, копируешь. Смотришь на часы, паникуешь, и копипейстишь абсолютно все, что встречаешь по данному вопросу, вплоть до википедии. Оставшиеся полчаса проводишь в Лосте.
Два часа позора. Тебе задают вопросы, не имеющие общего с твоей реальностью. Ты смотришь в пол и спиной чуешь ухмылку препода. В процессе своего публичного распятия ты наконец-то понимаешь, как этот ебаный формулярный анализ прост и даже в чем-то интересен.
Остаток недели - переделать, оформить, принести, покаяться, вымолить прощения.
Итог - тройка с двумя минусами и гордость за свою хитровыебанность до конца семестра )

---

12.04.2010 в 22:31

Пишет  -Medea-:

Леди.

12.04.2010 в 21:51

Пишет  Harisma.:

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


- Леди. Она настоящая Леди! –
шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» -
дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.



- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

---

12.04.2010 в 00:19

Пишет  chuh:

12.04.2010 в 00:04

Пишет  няшный рысёнок:

10.04.2010 в 18:52

Пишет  Шут обыкновенный:

Честна спиздел...я так ржать не могу, пивом подавился, сижу красный и ржуууу
Настоятельно рекомендую читать всем!