Lada получила фирменную магнитолу
Но уже сейчас известно, что вазовская магнитола может читать не только CD, но и MP3-файлы, есть гнездо для подключения USB-устройств, имеется и Bluetooth-канал
-Re:
а чё винил играть не будет?

---

Ozariya:
кажется у меня одна грудь больше другой...

Sadako:
о_О

Ozariya:
именно так

---

Nemi: так когда ты в отпуск?
Denis: на день рождения дочки надо бы, а то жена рукгается
Nemi: а когда др?
Denis: 7 июля вроде
Nemi: вроде? ))
Nemi: ну ничего, лет через 20 ты запомнишь, когда у твоей дочки др, папашка новоиспеченный )
Nemi: вот мой папа помнит, когда у меня др!
Nemi: правда один раз он забыл, в каком я классе
Nemi: а в другой раз запомнил класс, но приехал не в ту школу
Nemi: а в третий раз приехал в правильную школу, но я уже была на 1м курсе =)

---

недавние выборы. у нас магнитофон ловит радиостанцию города Лесного.. с мамой валялись, слушая призывы избирательной комиссии."Лесная избирательная комиссия вас предупреждает... бла бла бла..." мама молчит.. потом выдаёт... это щас кто, белочка вещает?

---

09.04.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Можно с вами познакомиться?

Я очень часто встречаю девушек-фиалок, придерживающихся философии «приди ко мне и овладей!». Суть такого взгляда на жизнь заключается в том, что женщине вроде как неприлично рулить своей собственной личной жизнью, она должна мило улыбаться, сидеть изящно и ждать, когда некий прынц появится на горизонте и разглядит в ней единственную и неповторимую. Разумеется, есть счастливые представительницы фиалкового племени, которым такая тактика принесла свои плоды, вернее пл

...читать дальше (еще 9133 символов) >>

од. Они есть, но их единицы. И еще есть десятки, сотни тех, кто так и сидит у окошка, а годы уходят на ожидания и рассуждения на тему «не тот нынче мужик пошел!..»

Мне такой подход не близок. Во-первых, я привыкла надеяться в жизни только на себя и мне не нравится пассивный залог в принципе. Во-вторых, я точно знаю, что при наличии чувства меры ни один мужчина не будет оскорблен женской проактивностью. Знаете почему? Потому что они трусят подойти к нам еще сильнее, чем мы. Честное слово. И любая помощь в этом вопросе с нашей стороны только приветствуется. В третьих, вокруг меня куча примеров того, как счастливая жизнь пары началась с решения женщины проявить активность и познакомиться.

Все в наших руках, и наша личная жизнь тоже. Сотни сайтов знакомств все равно вряд ли заменят волнительный живой флирт, который протекает по своим законам. Я не берусь утверждать, что я истина в последней инстанции и знаю о флирте все – это было бы глупо, но готова рассказать о том, к чему я пришла на своем личном опыте. Нужен ли вам этот опыт или нет - решать вам. Я же заканчиваю свое лирическое вступление и обращаюсь к Той, кому надоело ждать милостей от судьбы.

1. «Уверенность в себе».
Ну да, это сложно. Сложно быть уверенной в себе женщиной, об этом уже писали все, кому не лень. Да и что это за совет такой – «Будь уверена в себе!», а то я не знаю, что это самое главное! Рассказали бы лучше как, откуда эту уверенность черпать, если внешность не идеальна, и на гардероб-косметику миллионов нет, и опыт «сердцеедский» не то чтобы имелся.

Я для себя этот вопрос решила тем, что убрала из своей жизни сравнительный анализ. Просто запретила себе сравнивать себя с кем-то вообще. И переживать по этому поводу. Приняла себя как данность – со всеми своими килограммами, легкой лопоухостью и неидеальным носом. И получилось, как ни странно: мерзкий голосок со своей вечной партией «господи, посмотри на себя, ну ты и дура!» растворился и перестал проявляться вообще. Попробуй, это просто: никакого сравнения.

А еще не нужно относиться к задаче завязать отношения как к охоте – это глупо. И запускает «синдром студента», когда ты начинаешь психовать во время общения с новыми знакомыми, как на экзамене. Или ведешь себя неестественно, начитавшись фраз и инструкций охотниц за штампом в паспорте, как будто разговариваешь по шпаргалке.

Уверенность в себе – это комфортное пребывание в своем естественном состоянии. Больше здесь добавить нечего.

2. «Уверенность, но не самоуверенность»
Во всем нужно чувство меры. По-настоящему уверенные в себе люди не прячутся за личинами равнодушных снобов, им нет в этом нужды. Другими словами, выражение лица «Боже мой, здесь плохо пахнет! Не приближайтесь ко мне, а то я скончаюсь!» вряд ли поможет в деле организации личной жизни. Хотя и трактуется некоторыми дамами как хороший способ «задать себе цену» и отмести изначально "неплатежеспособных лохов".

Самовлюбленных стерв никто не любит. Ну, кроме них самих, разумеется. В общем, вряд ли это подходящий образ, несмотря на всю его растиражированность - либо это твоя суть, либо в любом притворном варианте выглядит довольно жалко.

3. «Глаза в глаза»
Я же уже говорила о том, что мужчины боятся больше нашего? Только представь себе: мало того, что ему нужно привлечь внимание женщины, которая ему понравилась, так еще он должен произвести впечатление, получить телефон и приложить усилия к тому, чтобы его не послали, как мы очень часто это делаем с незадачливыми поклонниками. Это сложно.

Поэтому если кандидат тебя хоть как-то вдохновляет, то просто дай ему сигнал: посмотри в глаза и слегка улыбнись. Это ни к чему тебя не обязывает, это обычная человеческая вежливость. А вот делать изо всех сил вид «А я никого не замечаю, я читаю очень, ну очень интересную книгу. И вас, мущщина, я тоже не вижу в упор, я на посторонних мужиков в транспорте я внимания не обращаю, потому что я приличная девушка и на первого встречного не бросаюсь! И если вы хотите со мной познакомиться, вам придется быть ооочень настойчивым, давайте, вы же мужчина, завоевывайте меня!» - эта вот поза абсолютно бессмысленна. Твой психоз кроме тебя самой никому неинтересен.

4. «Разрыв шаблона»
Этот термин я позаимствую у пикаперов, он мне нравится. Шаблон – это банальные фразы и реакции, которые мы выдаем в ситуации знакомства. Нам же тоже страшно, и поэтому мы прячемся за идиотские ответы, которые на самом деле часто являются диалогами из чужих сценариев. Если мы играем в «приличную девочку», то выстреливаем стандартное «я на улицах не знакомлюсь!», если в «роковую женщину», то ставим на место томным «молодой человек, оставьте меня в покое».

Разрыв шаблона – это естественная, в чем-то даже детская реакция на ситуацию знакомства. Моя подруга поразила своего будущего мужа в момент знакомства тем, что когда он дежурным тоном произнес комплимент ее ямочкам на щеках и дотронулся до одной из них, она посмотрела ему в глаза и спокойно поинтересовалась, вымыл ли он руки, прежде чем трогать ее за лицо. Мужик обалдел, сходил помыл руки, попросил официального разрешения потрогать ямочки еще раз и настоял на том, чтобы ему выдали номер телефона.

Нестандартные реакции привлекают внимание сильнее, чем духи с феромонами, чулки, вываленный на всеобщее обозрение бюст и что там еще обычно применяют в этих целях. И уж конечно они работают лучше, чем заученные фразы из журналов.

5. «Нет? Ну и не надо!»
Не расстраивайся из-за отказов. Ты задала вопрос, начала знакомство, а он по каким-то причинам не захотел продолжать общение – это нормально. Не надо чувствовать себя униженной, не надо быстро скрываться с места действия, мы не в 19-ом веке. Ты не навязывала себя и тебя не бросили перед алтарем, просто человек, который привлек твое внимание, не заинтересован в более близком знакомстве по своим причинам. И этот факт тебя никак не унижает, даже наоборот – рассматривай ситуацию как отличную тренировку!

Мой опыт показывает, что даже если мужчина не заинтересован, он будет поддерживать беседу и у тебя будут все возможности «спасти лицо»: перевести все в дружеское русло или обменяться деловыми визитками. Я еще ни разу не сталкивалась с тем, чтобы кто-то выдавал что-нибудь вроде «я с незнакомыми женщинами не разговариваю!» и напыщенно поворачивался ко мне задом.

6. «Меньше трындеть!»
Есть женщины, у которых в состоянии стресса открывается чакра, отвечающая за болтливость, после чего на новоявленного аманта обрушивается поток слов. Это, как бы выразиться тактичнее, не совсем верно. Для полноценного диалога нужно чтобы вторая сторона тоже имела возможность вставить хоть слово. Твое активное участие в разговоре процентов на 30-40 – идеальный баланс для первого разговора.

7. «Обмундирование»
Когда я вижу, как девицы в московских клубах вышагивают как цапли на высоченных каблуках и неуклюже двигаются на танцполе в костюмах проституток, мне хочется рыдать. Вряд ли есть более жалкое зрелище, чем женщина, измученная неудобным каблуком и постоянно задирающейся, слишком короткой юбкой.

Массовая любовь к порно-нарядам в нашей стране – это тема для отдельного исследования, понимание сексуальности у большинства наших женщин осталось где-то на уровне пубертата. Я же выступаю за недосказанность и намеки. За мягкие ткани, и расставленные акценты. И за комфорт, который добавит уверенности в себе и позволит сосредоточиться на флирте, а не на постоянно сползающем левом чулке.

8. «Действуй, Маня!»
Если чувствуешь, что момент настал, то либо переходи в активное наступление, либо создай все условия для того, чтобы с тобой было удобно познакомиться. В моем понимании «активное наступление» – это когда ты идешь по направлению к нему, убеждаешься в том, что он заметил твое приближение и просто говоришь ему «Привет!». И дальше действуешь по обстоятельствам – можно спросить, не он ли заходил к тебе на одноклассниках, и если нет, то где вы могли встречаться, потому что совершенно точно тебе знакомо его лицо. Можно узнать, как часто он сюда ходит и какой коктейль тут самый лучший. Можно просто помолчать и дать ему возможность выкрутиться самому. Можно громко сказать «Здравствуйте, Василь Василич!», потом близоруко прищуриться и смущенно признаться, что ты обозналась. Вариантов масса. Главная задача – дать возможность завязаться разговору, поэтому не надо сразу сбегать с поля боя. Ты не на охоте, и от этого разговора не зависит счастье всей твоей жизни, все проще: на этом этапе вы просто два взрослых человека, которые общаются на отвлеченные темы. Это совершенно нормальная, человеческая ситуация.

Если подходить первой – не твой случай, то хотя бы сделай так, чтобы ему было проще подойти к тебе самому. Улыбайся. Смотри в глаза. Выйди к бару, где всегда много народу и легче общаться, просто потому, что больше безопасных бытовых тем. Если он уже там, то можно обратиться к нему с теми же вопросами – «Вы не знаете, какое вино здесь лучше?» или «Вы не попросите бармена сделать мне коктейль?».

В любом случае, если ты действительно знаешь, чего хочешь, то все остальное – дело техники. А техника – дело наживное.

Наживай в удовольствие!

© tetkam.net

---

09.04.2010 в 15:29

Пишет  З. ГорынычЪ:

Пишет Крылов
Крайне банальное. Зачем нужна власть в современном мире

Главная задача всего аппарата начальства, начиная от начальства на работе и кончая «президентами и премьерами» – мучить и тиранить людей. Всё остальное вторично.

При этом мучить и тиранить людей НЕОБХОДИМО. Для поддержания существующей структуры общества.

То есть. Современное общество НЕ МОЖЕТ состоять из психически нормальных людей с чувством собственного достоинства и правильным взглядом на мир. Оно может состояить только из запуганных, зашуганных, запрессованных неврастеников, находящихся в состоянии постоянного стресса. Иначе оно развалится или превратится во что-то иное. Чего нельзя допустить. Почему – отдельная песня. Ну хотя бы потому, что слишком велики издержки такого перехода, примите это за объяснение, хе-хе.

Итак. Для того, чтобы людей поддерживать в состоянии постоянного стресса, и существует огромная пирамида начальства. Она несёт и другие функции, «управляющие», но это не главное. Главное то, что начальник имеет право и даже обязан прессовать подчинённых. Эта прессовка (или, можно сказать, ВОСПИТАНИЕ) и является его главной работой. Всё остальное – тоже полезно, но вторично.

Разумеется, есть градации. На Западе, например, общество таково, что людей достаточно просто загружать работой, чтобы их доплющивать до кондиции. Работа сама по себе, особенно нудная и монотонная – сильнейший стрессообразующий фактор. Конвейер и офис в этом смысле – это прежде всего ВОСПИТАТЕЛЬНЫЕ учреждения, их цель – расплющивать и унасекомливать «работающих» там людей. И если они работают хорошо, то запрессовывать людишек дополнительно уже и не нужно. Поэтому и власти там относительно пристойно выглядят.

В странах, где люди обладают сильным иммунитетом к ЗАРАБАТЫВАНИЮ (во всех значениях этого слова), применяются более грубые методы – то есть травля людей «на чистой психологии». То есть – искусственный голод, холод, тирания. Причём не только глобальная, «на вс/ страну», но и в каждой отдельной её клеточке. Чтобы человек был постоянно прессуем менеджером на работе, ментом на улице, и так далее. А дома – чтобы мужика тиранила баба с детями, а бабу чтобы тиранила мама родная, без шансов на защиту со стороны мужика. Детей тоже нужно использовать в тех же целях, поэтому «будем делать ювеналку». Ну и так далее – чтобы человечек был всегда грустен и растерян. Или весел и глуп (если айкью ниже семидесяти, можно быть весёлым). Но никогда - чтобы нормальным, "каким его Бог задумал". Это исключается. Иначе он не сможет нормально функционировать в нашем сложном мире.

Это всё, конечно, чушь и идиотизм, потому что Крылов идиот, а жизнь устроена экономически и политически. Устаём вот только сильно, ну и вообще стресс.

И в догон, его же

Сферическое начальство в вакууме

Как простейший, одноклеточный, примитивный до дегенеративности российский начальник (начиная от мелкого погонялы и кончая «страшным сталиным») действует по отношению к подчинённым?

Примерно так.
Если во вверенной ему сфере компетенции что-то происходит, ему об этом или докладывают, или не докладывают.
Если докладывают, он понимает это как признание подчинённого в своей некомпетентности. «Сами должны справляться с такими мелочами, в этом и состоит ваша работа». В более сложном случае подчинённый подозревается ещё и в попытке отвлечь начальника от его сложных дум и затормозить его работу, то есть в саботаже.

Если выясняется, что не доложили, он понимает это как попытку скрыть свои косяки и промахи. «Вы нагробили и проштрафились, и теперь прячетесь». В более сложном случае подчинённые подозреваются в том, что они сами создали проблему, чтобы ему, начальнику, навредить.

Если начальник мелкий, всё кончается скандалами и мотанием нервов. Если крупный – неиллюзорными репрессиями и рубкой голов.

И так постоянно. Периодически.

Ах да. В пяти процентах случаях от этих правил нужно отступать. Например, когда стряслось что-то действительно серьёзное, и он об этом вовремя узнал – или когда серьёзную проблему решили без его участия, не побеспокоив. Такое отступление от обычного правила должно быть демонстративным, с преувеличенными похвалами, наградами и поцелуями в диафрагму. Это должно обязательно сопровождаться унижением всех остальных. «Ты единственный верный, а вокруг скоты!» Это чтобы все возненавидели счастливца по гроб жизни.

Ещё бывает такая проблема, что дела идут как по маслу и ничего не случается. Тогда нужно затеять какую-нибудь реформу или модернизацию, чтобы всё начало ломаться, далее см. выше. Поэтому нужно иметь в виду: ВСЯКАЯ реформа и модернизация затевается ТОЛЬКО для того, чтобы иметь повод для репрессий. В России, я имею в виду.

И, конечно, это простейшая система ходов, минимальный алгоритм. Опытный начальник умеет ПРИКОПАТЬСЯ по миллиону причин. Но начинается вся наука примерно вот с этого.

---

09.04.2010 в 18:29

Пишет  chuh:

---

09.04.2010 в 18:34

Пишет  chuh:

---

09.04.2010 в 18:39

Пишет  chuh:

Один мулла хотел уберечь свою дочь от всех опасностей жизни. Когда пришло время и ее красота расцвела, как цветок, он отвел дочь в сторону, чтобы рассказать ей, как много в жизни встречается подлости и коварства. “Дорогая дочь, подумай о том, что я тебе сейчас скажу. Все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны и расставляют ловушки, где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь, ведущий к несчастью. Сначала мужчина восторгается своими достоинствами и восхищается тобой. Потом он приглашает тебя прогуляться с ним. Вы проходите мимо его дома, и он говорит тебе, что хочет зайти за своим пальто. Он просит тебя подождать его в квартире. Там он приглашает тебя сесть и выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку, проходит какое-то время, и он вдруг бросается на тебя! Ты опозорена, мы все опозорены – твоя мать и я. Вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда”.
Дочь приняла слова отца близко к сердцу. И вот однажды, гордо улыбаясь, она подошла к отцу и сказала: “0тец, ты, наверное, пророк? Откуда ты знал, как все произойдет? Все было точно так, как ты рассказывал. Сначала он восхищался моей красотой. Потом пригласил меня погулять. как бы случайно мы проходили мимо его дома. Тогда он заметил, что забыл свое пальто, и чтобы не оставлять меня ну, попросил зайти вместе с ним в его квартиру. Как того требует вежливость, он предложил мне выпить чаю и украсил время чудесной музыкой. Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает, но ты увидишь, что я достойна того, чтобы быть твоей дочерью.
Когда я почувствовала, что миг приближается, я сама бросилась на него – и обесчестила его, его родителей, всю его семью и его доброе имя!”

---

Накрылась моя Америка медным тазом.

---

- Ты понижаешь мою и так заниженную самооценку!
- Да такую манию величия даже мне не пошатнуть!

---

- Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Всё время... Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

---

Dr. Zig: мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами "Итак, оно не работает..."

---

-=(Pro®ok)=-
кстати пиздец-это когда во время секаса дома у девушки со строгими родителями(они уезжали) слышен скрежет замка и звук открывающейся входной двери...

-=(Pro®ok)=-
БЛЯТЬ, Я ЗА 5 СЕКУНД ОДЕЛСЯ

-=(Pro®ok)=-
армия отдыхает

---

ххх:
сейчас я тебе на практике расскажу, чем отличаются математический от гуманитарного склады ума
yyy:
ок
ххх:
по вчерашней ситуации с идиомами
xxx:
короче, нам дали 52 бумажечки, 26 идиом и 26 определений
xxx:
для выполнения задания мы решили разделиться на 2 лагеря. авиаторы и компьютерщики против гуманитариев и пиарщиков
xxx:
и начали задание
xxx:
гуманитарии начали искать уже знакомые и подставлять их
yyy:
правильно, сначала сделай то что знаешь, остальное по исключениям и догадкам)
xxx:
а мы начали по хитрому. выстроили их в ряд и начали изучать разрезы ножниц и волокна бумаги, какие сходятся
xxx:
и ладно бы мы просто решили загадку, так мы при решении еще вскрикивали "от какой бред складывается, и ведь верно складывается!!1"
yyy:
О_о технари фиговы

---

06.04.2010 в 18:18

Пишет  ymik:

Прокуратура нашла пропаганду нацизма на форуме костромских джедаев
Статью привожу без своих комментариев, ибо комментировать-то, собственно, и нечего.

«Прокуратура Костромской области заподозрила участника форума костромских джедаев в пропаганде и публичном демонстрировании нацистской символики.

28-летний костромич по имени Константин, известный под ником Prishelec, использовал аватар, изображение на котором, по заключению специалиста, было схоже со свастикой.

В прокуратуре описывают знак, уже убранный с сайта, как красный ромб с изображением креста, состоящего из четырех "г"-образных сегментов. Крест обрамлен каймой с пятиконечной звездой сверху. Это описание схоже со знаком, утвержденным в 1919 году для калмыцких красноармейских формирований в войсках Юго-Восточного фронта.

Сотрудники прокуратуры считают, что Константин нарушил часть 1 статьи 20.3 Кодекса об административных нарушениях. За публичную демонстрацию нацистской атрибутики эта статья подразумевает наложение штрафа в размере от 500 до 1000 рублей либо административный арест на срок до 15 суток с конфискацией символики.

Материалы по делу уже отправлены в суд для рассмотрения по существу. С самим Константином, по его словам, в прокуратуре уже провели беседу.»

---

Пойти узнать, какие травы нумерологически подходят Вашей точке мандалы: uborshizzza.livejournal.com/856564.html

---

06.04.2010 в 19:54

Пишет  Harisma.:

06.04.2010 в 17:38

Пишет  Telemah:

спамоводство

06.04.2010 в 00:14

Пишет  РазноглазаЯ:

Моб

05.04.2010 в 23:40

Пишет  Miss Impossible:

XD

06.04.2010 в 00:26

Пишет  Krakatau.:

Того, кто запостит это у себя, ждет неделя удачи, в конце которой ему привалят неожиданные денежки.
Того, кто поучаствует, ждет успех в самых смелых начинаниях и счастье в личной жизни.

---

06.04.2010 в 03:07

Пишет  Surirulk:

"Страхи и надежды" - фотоколлекция Фила Толедано.


Младенцы, заковавшие мужчину в тесный скафандр – эта работа заставляет задуматься об актуальной проблеме абортов, о глубоком желании почти каждой женщины продолжать род и страхе отцовства, живущем во многих мужчинах.

Метафора о современной жизни в гласности, о папарацци, от которых не спрятаться,
или о звучащих отовсюду тревожных новостях, отказаться от которых практически невозможно.

Ангельские крылья из автоматов и нимб из военных самолетов. Кто такие военные? – они защищают родину.
Но они же – чудовищные убийцы,

И паранджа из пакетов Макдональдса – история про конфликт глубокой
задумчивости, Востока, замкнутости в себя, и поп-идей быстрого,
экстравертного, поверхностного Запада?

Тысячи рук на теле юной девушки – желание быть любимой, нужной, желанной, раз за разом?
Иллюстрация страха оказаться невостребованной, брошенной, лишней?


Женщина с россыпью кукольных лиц в волосах, и другая, одетая в юбку из стройных ножек – не это ли желание всякой леди быть какой-то другой, и в основном походящей на канонический кукольный образ? Не это ли желание давит на корню «я» редких женщин, которые просто хотят быть собой, какие они есть?

Взято отсюда

---

for^ : да у меня мама и не так отжигает...Лежим как-то на пляже, загораем...Мимо проходит толпа парней, и все как один в этих "плавательных семейниках". Мама так задумчиво, глядя им в след: "Интересно, они их одевают, чтобы скрыть, что у них там ничего нет, или что у них в другие просто не помещается??О.о"...Идут они обратно...Ну все мокрое, прилипло...Проходят мимо нас...И мама во весь голос: "Ну точно, я же говорила, нет там ничего!!" Пляж рыдал...))