Вот это я нашла на одном форуме о стервах... Объясните мне: это влияние СМИ или просто стёб?

Привет.вот мне много народу говорят что я стерва,хотя они не понимают значение этого слова! сама я учусь в 6 классе,внешность у меня как у сэкси:красивая и большая грудь,пацаны говорят что у меня суперская задница.у меня красивое лицо,в ообщем то что надо пацанам! вы можите сказать что я маленькая? НЕТ! Я уже давно не маленькая,я выгляжу на 16 лет,и даже если я в 6 классе-то авторита в школе у меня прилично много! ВОТ МОЯ ПРОБЛЕМА:С неданих пор у меня стало меньше парней,мне не завидуют,редко оборачиваются вслед.а о свистах от парней в след я воббще забыла! мой авторитет падает,я стала невыносима,каждый день ругаюсь со своими подругами,целыми днями хожу в депрссии,стала набирать в весе! раньше все парни хотели меня,они хотели встречаться со мной,всегда ходили за мной по пятам! А сейчас этого нет? Я ХОЧУ БЫТЬ СТЕРВОЙ!!! я хочу снова набрать авторит.что бы на меня заглядывались красивые парни,знакомились со мной в любом месте и в любое время!!!Хочу быть первой во всем и везде!!!ХОЧУ БЫТЬ СТЕРВОЙ!!! Люди,дорогие мои! прошу вас помогите мне??? я снова быть хочу в центре внимания!!!!Пожалуйста помогите и помогите стать стервой! Прошу не откажите в услуге

---

-Ой!
-Прости, я промахнулся?
-Ты попал...но только не в шарик...

---

Похоже единственное, что я вынесла из сегодняшнего написания курсовой, это то, что Кирокоров болел за Грецию, 2 поросенка из 3 были тупые и ленивые и то, что за медом нужно ходить с ружьем и шариком голубого цвета и, кстати, с Кристофером Робином, а не Пяточком!

---

www.liveinternet.ru/users/batch/quotes/

---

"Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный
выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров.
Выбравшись наберег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).



Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100.

Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать
и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100.
Т. е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться.
Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела.

Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты".
Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять
Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых".

Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать.

Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня
не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до
северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию.

Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас
перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей
первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне
заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих
аблегаций на $200.

А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации.

Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам.

Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.



Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.

Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России."
(с)

@темы: точка зрения

---

Президент России Дмитрий Медведев подписал указ "О Комиссии при Президенте Российской Федерации по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России", сообщила во вторник пресс-служба Кремля.

P/S/ Я правильно понимаю, что согласно этому указу фальсифицировать историю в пользу России можно?

---

Уважаемые, хотите повысить себе настроение?

Выйдете на morkoff.diary.ru/ и прочитайте (только не открывайте сразу!) запись за Субботу 25 апреля 2009 года, называется "Выйти замуж за принца", а потом откройте её

---

www.livejournal.ru/themes/id/13632

---

Нда...

---

www.novate.ru/blogs/180509/12055/

---

У меня только один вопрос: как люди писали курсовики и рефераты, когда не было интернета?! Я была бы цирюльником наверно!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

---

xxx: - Да какой нахрен голодомор?
yyy: - Да такой что ваши москали сделали!
xxx: - Расскажи еще что москали приехали к вам во львов и кушали детей ваших!
yyy: - Да у нас пол города померло с голода! А кто не помер- в леса ушли, чтоб от ваших сталиноидов спастись!
xxx: - Тарас, ты дурак?
yyy: - Это ты дурак. а у нас старики рассказывают как вся львовщина кору ела!
xxx:- Тарас ты дурак!
yyy:- Это ты дурень москальский!
xxx: - Тарас. ты дурак. в 33 году Львов в Польше был.

Два дня молчание, потом:
yyy: - Йди у дупу хвойда!

---

- Послушай себя, пожалуйста, - очень тихо и серьезно сказал Кес, - «на нашей стороне» - это где? Которая сторона твоя, Севочка? Скажи мне. На какой «стороне» ты? Ты когда Роквуда с его шпионской сетью больше года не сдавал, ты на чьей был стороне? Когда Люциусу список составлял, кто там под его «Imperio» ходил, это чья была сторона? Когда же ты, наконец, поймешь: нет в вашей войне сторон. Нет и никогда не будет. Поэтому ты и не знаешь, какая сторона твоя. Вы все на одной стороне.
В этот момент я вдруг впервые в жизни точно понял, где моя сторона. Так четко понял, что уставился на Кеса с совершенно обалдевшим видом.
Моя сторона дрыхнет сейчас двумя этажами выше в сиреневой спальне.
Моя сторона сидит напротив меня на Тревесе.
Моя сторона не определяется теми категориями, к которым я привык.
Моя сторона – это только то, что нужно мне на данный момент времени. И я всю жизнь поступал именно так, воображая, будто решаю морально-этические вопросы в их пользу, и мучаясь от противоречия между всеми своими желаниями и долгом.
А Фэйт всегда делал что хотел.
Ничуть не страдая.
Потому что даже когда ему приходилось поступать против своих желаний, он все равно в итоге выворачивал ситуацию, как хотел.
Он ни на секунду не задумался, где его «сторона», когда понял, что я сдал всех Дамблдору. Всех. И его самого в том числе. Он просто выбрал между своей «стороной» и остальным. Он-то всегда точно знал, какая «сторона» его. Плевать ему было на Дамблдора. Он как директора терпеть не мог с детства, так ничего и не изменилось. Фэйт никогда не решал глобальных вопросов, для него нет иного долга, кроме собственных желаний. Ему плевать и на добро, и на зло, и на свет, и на тьму. Я столько лет не мог понять, почему так, видя в нем пустого эгоистичного стяжателя, и точно зная, что ошибаюсь. А в этом и был весь его секрет. Он не делает того, что ему неприятно, а не как я - того, что нельзя. Все равно никто не знает, где тьма и где свет. Мы постоянно путаемся в этих понятиях, как слепые котята, только одни, как я, тратят жизнь на попытки в этом разобраться, а другие, как Фэйт, даже не задумываются о такой ерунде.

запись создана: 04.02.2009 в 23:04

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

killmepls.ru/top/
Жила в гражданском браке с бывшим пикапером полтора года. Я, феминистка, никогда не верила, что все эти их технологии и методы работают. Поспорила с ним на зарплату, что он не снимет первую прохожую, по всем правилам.... Через месяц у них с этой "прохожей" свадьба. Пристрелите меня срочно!!

---

Не моё, много букофф:
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо — умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор — повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай — хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил — в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае — коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие…
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай — наш партнер, а Куба — нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил — не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,
вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну… Да. Конечно. Но Пакистан — наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф — незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, — незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф — наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны — это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов — хорошо, а за что-то другое — плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба — это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии — это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка — злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек — Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы — это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские — они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в «свободные».
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно…
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями — наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам — тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ? безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай

---

И живые позавидовали мертвым...

Пожелайте мне удачи, товарищи, я приступила к двум курсовым работам!