Он умудрился в одном сообщении убить всю романтику нашей переписки

---

лу: Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование

---

Muxa: начальник веселый
Muxa: придумал как кладовщиков отучить спать на работе. приезжает после обеда на склад. видит - Коля дрыхнет в бытовке на 3х стульях, взял ленту для прикрепления ящиков к поддону, замки. ну и припалетил Колю к стульям. Пока машинкой не затянул, тот даже не проснулся.
Sabi: фига!
Muxa: это не все! он заставил других кладовщиков вытащить тело со стульями на погрузочную площадку. а там клиенты, водители, сотрудники других контор... )
Sabi: а что Коля?
Muxa: Коля матерился, потом плакал, а остальные кладовщики ржали. теперь эти сцуки спят на стеллажах в пустых ящиках и их хрен найдешь )

---

ххх: Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге в кульминационный момент в свой адрес услышала: "Девка гарнизонная"

---

ххх: бомжарик поздним вечером взломал машину, забрался внутрь. типа в тепле холодную ночь переждать.
ууу: и чего?)
ххх: Холодной ночью вывалило снегу сверх нормы. вместо машины сугроб. так что бомж утром проснулся в замурованной пятёрке. Орал три часа, пока мы его откапывали.

---

Достоевский: привет дечонки давайте знакомится!!!!!!!
Teftelka: тебе сколько лет, малыш?
Достоевский: 12))))) А тебе сколько
Достоевский: меня Ромой зовут!!!!!
Teftelka: жаль, не Федор
Достоевский: реальных патцанов не зовут Фёдорами!!!!!
Достоевский: за кого в футболе болееш??
Teftelka: эээ.. ну я, типа, фигурное катание люблю.
Достоевский: ДУРА!!!!! реальные патцаны не смотрят фигурное катание!!!!!
Teftelka: они читают Достоевского?
Достоевский: вот ты ДУРА!!! Достоевский это фамилия!!!
Достоевский: здесь есть реальные патцаны которые смотрят футбол????
Batman4: вот так "реальные патцаны" впервые разочаровываются в женщинах.

---

> Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным.

при всем уважении, у коровы 4 штуки
если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт!
хорошо, что вообще не забодал

---

О Боже! Бактерии действительно размножаются в полости рта,а живут под ободком унитаза

Миллионы чистят зубы зараженными зубными щетками

Миллионы человек ежедневно подвергают свое здоровье огромному риску из-за того, что держат зубные щетки неподалеку от унитаза. Между тем во время смыва патогенные бактерии попадают в воздух и оседают на близлежащих поверхностях, причем в «зоне поражения» зачастую оказываются зубные щетки (если санузел совмещенный). Болезнетворные микробы могут распространяться на расстояние до 1,8 метра от унитаза.

---

Вчера при очередной раздаче комплимента девушке, на "Ты очень красивая!" получил ответ "Толку то от этого!" - немного задумался)))

---

02.03.2010 в 09:12

Пишет  chuh:

Как перевести вздох на другие языки?

Вот он печальный триумф цинизма в наше время.
Телефоны продают с шаблоном смс "Я тебя люблю".

- Я тебя люблю
- Ой блять, да делай что хочешь
))))))))))))))

Вспомни свое прошлое, взгляни на настоящее,
Задумайся о будущем – все в жизни приходящее,
Завтра неизвестно, вчера непоправимо,
Смотри не пожалей о том, как что-то сделал мимо.

Всегда поступайте по совести. Некоторым это понравится, остальных удивит.

— А знаешь, Андрей, всего больше те люди шутят, у которых сердце ноет..
— Будь твоя правда, — вся Россия со смеху помирала бы…

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит.

Некоторые люди меня любят. другие любят очень. третьи со мной незнакомы.

Есть только две поистине захватывающие темы, достойные серьезных рассуждений: сплетни и метафизика.

я очень вежлив, и когда посылаю человека, то всегда перезваниваю, и спрашиваю как он добрался.

Лед невозможно разгореть словами. Какими бы теплыми они не были.
Не помогут ни смс, ни аська, ни телефон. Для того, чтобы растопить лед,
нужно тепло рук и дыхания

Я нашла счастье в тот момент, когда решила прекратить поиски.

Все мы в первую очередь люди.
Так что перестаньте строить из себя что-то а*уeть какое неземное и недосягаемое.

Вместо того, чтобы ходить по магазинам, как все нормальные люди, я всюду ищу любви и понимания.

И почему его рубашка всегда теплее моей куртки?

Буду ненавидеть,если смогу,а не смогу-буду любить.

...Нигде от них не скрыться...Ни под подушкой, ни под одеялом...Идёшь пить чай,а они садятся на край чашки и нагло смотрят тебе в глаза....Мысли...

Я боюсь, что когда счастье ко мне придёт, - среди моих маний, фобий и глупости ему просто не будет места.

- Можно тебя поцеловать?
- А можно меня не спрашивать?

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жестокое кидалово моего детства.

когда говоришь кому-то "прощай", важно всегда четко осознавать всего лишь одно.
нас несколько миллиардов.
но такого человека как он - больше нет.

- ... но я же люблю тебя, дурак!
- понятно... сама дура!

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать

3асыпай, У меня на руках засыпай, Засыпай Под пенье дождя...

Если хочешь, чтобы кто-то молчал о чем-нибудь, в первую очередь молчи сам (Сенека)

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Мало говорили, больше чувствовали, дополняли молчание прикосновениями. Нет ничего красноречивее безмолвных прикосновений.

Допустим, я люблю тебя — ну и что? Какое тебе до этого дело?

Где-то в области сердца ты становишься Богом

Все отдать за то, чтобы мы снова были вместе? О нет, это не для меня. Я же гордая, поэтому буду сидеть дома и задыхаться без тебя.

Он мне нужен всего лишь навсегда.

-слушай, а вот когда при упоминании имени этого человека внутри что-то такое такое происходит...такое-такое...прям,не описать словами,это что?
-о нет,это жопа полная,готовься...



Пришло время Мастеру проверять своих учеников. Он позвал троих, взял белый лист бумаги, капнул на него чернила и спросил:
— Что вы видите?
Первый ответил: «Чёрное пятно». Второй: «Кляксу». Третий: «Чернила».
Монах заплакал и ушёл в свою келью. Позже ученики спросили:
— Почему вы плакали?
Монах сказал:
— Никто из вас не увидел белого листа.


Простите все кто мне не мил
Простите, что гляжу по волчьи..
Я слишком долго всех любил.
Спасибо. Отучили. Сволочи.

---

xxxxx:
Ну почему, почему на экзамен по физике мне пришлось идти в короткой юбке и слабым намеком на рубашку, чтобы мне поставили три, а на экзамен по программированию я пришла с бодуна, в рваных джинсах, мятой футболке и получила пять, и кучу восхищенных взглядов от ассистентов, не считая ошарашенного препода...

---

xxx
обнаружила на одном форуме ссылку на свой жж с коментарием "эта телка дает любому"

xxx
интересно, кому это я так "удачно" не дала.

---

Маленькая Леди я вообще регби ни разу не видела
только в фильмах
и правил не знаю

solshark какие там правила
взял дыню и вперед по бахче
отбиваясь от сторожей
вот и все правила

---

xxx: ну как твое свидание с маргаритой?
yyy: сначала было просто супер...
yyy: потом я облажался...
xxx: не встал???
yyy: нет... сходили в кафе, потом в кино
yyy: проводил ее домой, пригласила зайти
yyy: короче когда она осталась в белье
yyy: я сказал вслух то что подумал
xxx: ???
yyy: я поржал как бивис и сказал "нам дадут"

---

fishki.net/comment.php?id=32989

---

чувак на консультацию ответил на строй-портале.. вопрос был типа "Необходим насос для откачки мыльной воды из 150- литровой бочки, находящейся в подвальном помещении.. бла-бла-бла..."

консультант ответ выдал:
"добрый день!
Чесс-слово непонимаю зачем откачивать мыльную воду из бочки!И при этом тратиться на насос-шмасос.
Предлагаю такой вариант решения проблемы - 1.закупаем 15 000 пластиковых контейнеров на сумму 150 000 руб.
2.разливаем 150 литров мыльной воды из бочки в эти контейнеры.
3.заказываем 15000 этикеток "Пузыри мыльные детские.ГОСТ 342514" на сумму 1500 руб.
4.впариваем счастливым детям эту игруху за денюжки , по 30 рэ с рыла.
5.пересчитываем прибыль (298500 руб.)
6.радуемся жизни и тому , какие мы хитровыделанные!

---

нашел седня в списке девчонку... хто она не помню...
я: ты хто?
она: я добрая фея!
я: а желание можно?
она: валяй
я: а не скромное?
она: говно-вопрос!
я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися... и шоб все не за мой счет!
она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке

---

Не читайте, ибо это просто идиотизм

Midgard (VAMPIRE): Пойду в ванну.Там у мамы возьму бритву для интимных мест,пока она еще не выбросила старое лезвие,возьму мыло,веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке,наверное это яд...
Надо красиво умереть,готично.

Midgard (VAMPIRE): Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в
своем любимом дневничке!!! Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно...Не знаю. Это было так противно!!! Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему - то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду.
И тут оно полезло... ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном!!! И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следущий раз прыгну с балкона!

LemuR(FORCE): :,( "пурген спасает жизнь человеку"

---

Вова>
Когда мы в тот раз гречку варили, для Бифура было откровением, что она после варки в 2-3 раза по объему увеличивается. А то он хотел в кастрюльку весь пакет засыпать
Legin>
дальше было бы как в сказке - "горшочек, не вари!"

---

01.03.2010 в 19:03

Пишет  Krylofob:

Daily Telegraph утверждает, что умные мужчины редко изменяют женам.
"Ученые из Лондонской школы экономики и политических наук (London School of Economics and Political Science) обнаружили, что мужчины с высоким IQ более моногамны и, соответственно, менее склонны к изменам. По словам исследователей, такие мужчины придают больше значения сексуальной исключительности партнерши. Причины того, что умные мужчины хранят верность спутницам, кроются в эволюционном развитии.
При этом, как отмечают ученые, связи между уровнем интеллекта у женщин и верностью обнаружить не удалось".

Вот, что я по этому поводу думаю... Гыыы... Из личного опыта))))
Умные не более моногамны, умные не попадаются)))